Eramos pocos y parió la abuela

Memoria y CUENTO

2012-01-25T11:07:00.000-04:30

Señores diputados y diputadas.

Por cierto, hablando de putadas, la expulsión de nuestra compatriota y digna revolucionaria, la cónsul de Maimi, y que terrorista, es otro insulto más del huevón ese, Obama, al pueblo venezolano, a sus fuerzas armadas, al Padre de la Patria y al gentilicio criollo. El que planeara junto con nuestros hermanos iraníes poner unas bombitas biológicas peorras allá en Guasinton, tampoco es como para formar ese peo.

Bueno, presento hoy la memoria y cuenta de la labor realizada por nosotros el año pasao y para comenzar quiero decirles que a mi nieta le salió un diente. Simpática que está la carajita. Eso me recuerda cuando yo pescaba bagres allá por el Llano y me caí y me rompí un diente. Y me abuela me preparó unas empanadas de chigüire para consolarme. Muy bueno, por cierto, el chigüire. Creo que deberíamos cruzarlos con cochino y lo llamariamos cochigüire. Los podíamos criar y poner después una venta de cochigüires a nivel nacional.

Aristóbulo también se rompió un diente de chiquito cuando saltó en su árbol y peló una rama y se vino al suelo. ¿No es así, Aristóbulo? Ja,ja,ja.

Por cierto la industria va p’arriba. La cadena de chicharroneras, junto con las areperías está dando excelente resultado. Ricardo, ¿como va la ruta de la alpargata? ¿Que estamos exportando alpargatas? Que bueno!!! Ah ¿Y hasta con DVD con música de joropo pa’ bailar?. Sensacional. Que ingenio la de nuestros ministros. Los gallineros verticales no han tenido tanto éxito, principalmente porque las gallinas de abajo se quejaban mucho Pero lo que si va a ser un éxito es la crema esa pa’ la jeta que se extrae de la savia o sábila o como se llame esa vaina, la que están ya produciendo en los laboratorios bolivarianos “Bemba e’ Burro” allá por Cojedes.

En el área internacional, como dice Nicolás, arrancamos con la primera, cambiamos a segunda y ahora vamos rodando con la quinta. Como se ve en este muchacho su experiencia como chofer de autobús.

Bueno, pues les digo que hablé con Vladimir sobre los barcos y submarinos que nos están mandando. Lo último en tecnología, oigan. Hasta traen un radar que puede detectar una ballena a 30 km de distancia o a una gorda culona bañándose en la playa a 20 km.

Hablando de eso, me llamó este muchacho, Roberto. Si, hombre, el Capitán de la Marina que está a cargo de la base naval de Puerto Cabello. Me decía Roberto que estaba muy agradecido por el submarino ruso que le habíamos enviado. Le dije, ¡coño, Roberto!. No era un submarino, era una fragata. Y me contestó que le debían haber avisado, pues le costó una bola hundirla. Voy a decirle a Vladimir que nos envíe los manuales en castellano. Porque en sirílico ese no se entiende un coño.

Me decía Vladimir que tienen por ahí un portaviones que nos lo pueden vender a buen precio. Lo estoy pensando porque con este bicho podíamos organizar ferias como “Mi casa bien Equipada” y llevarlas a todos los puertos de Cuba, Nicaragua, Ecuador y otros hermanazos.

También le dije a Vladimir que ya habíamos expropiado unas cuantas fincas para plantar esos plátanos rusos que me ofreció este pana. Esta gente tiene una gran experiencia en materia de plátanos. No hay como el clima de Siberia para plantar plátanos. Yo que les digo.

¿Que dice diputada? ¿Que expropiar es robar? Pues se equivoca ¿sabe? En primer lugar esas tierras son de los indios. Nosotros solo las estamos recuperando. Aún así, a los dueños de la finca les hemos pagado hasta el último centavo con papeles de la deuda de Zimbawe que mi hermanazo Bugabe le vendió a Merentes el otro día. Y para más vaina, esta es una deuda garantizada por el Banco Central de Grecia. ¿Que no sirve ni para papel tualé, dice Ud? Pues le digo que es papel bastante absorbente. Pruébelo y verá.

¿Que han habido 180.000 homicidios?. ¡No se lo que le ocurre a Ud., diputada, pero debe tener algún trastorno hormonal!. Déjeme decirle que la mayoría de lo que llaman “homicidios” fueron muertes naturales. Lo que pasa es que a los escuálidos les gusta confundir al pueblo. ¿O que hay más natural que a un tipo que le han dado 4 puñaladas o cinco tiros se muera? Eso es totalmente natural ¿O no?

Pero bueno, como decía este año hemos construido más 144 mil viviendas solidarias. ¿Que donde están?. ¡Coño, diputada! ¿Va a seguir jodiendo? ¡Cállese de una vez! ¡Águila no caza moscas! ¿Como? ¿Que el águila también come de lo que pica el pollo? No voy a seguir discutiendo. Ud. no está en ranking. Pero le voy a contestar para que se calle la boca de una vez. Aquí hemos construido 44 mil y en Cuba y Nicaragua unas cien mil, más o menos. Y añádanle unos galponcitos pa’ Evo pa’ que almacene la coca.

Y todo esto lo hemos hecho gracias a unos milloncitos que nos traspasaron del Banco Central al Fundei. Giordani ¿cuanto es que traspasaron? 112 mil millones de dólares. ¡Coño!, creí que eran menos. Pero bueno, tanpoco es una gran vaina si lo comparan con los muertos que hubo en Vietnam. Bien invertidos, por cierto. ¡Hay que ver como vive la gente en los cerros y en el campo! Como le decía yo a Fidel, “con que dignidad están pelando bola” ¿Y en infraestructura que me dicen? La carretera que construimos de Churuquire a El Limón tiene 5 kilómetros. Si señor. Y hasta le pusimos asfalto. ¿De que hablan?

Pues ya lo dijo Chorchil en la batalla de las Termópilas. “Nunca tantos hicieron tan poco”. O algo parecido. Me recuerda esto lo que decía un poeta cubano, un tal Machado, creo “caminante no hay camino, se hace camino al expropiar”.

Y les digo algo. Estos son logros de la revolución. Y si no léanse al filósofo polaco Niche (sin alusiones, Aristóbulo) y ese tremendo libro con el que duermo todos los días. Si señor. El Sara Trusta. La Sara esa si dice verdades profundas. Y en polaco, para más vaina.

VERBORREA QUE SE EXTIENDE POR NUEVE HORAS Y MEDIA SIN QUE NADIE TENGA LA MENOR IDEA DE LO QUE ESTA HABLANDO.

Los rayos fatídicos del Imperio

2012-01-18T10:42:00.000-04:30

Fuentes bien informadas y verídicas, avaladas por nada más y nada menos que José Vicente Rangel, quién, como es bien sabido, jamás en su vida ha dado una noticia falsa, afirman que el Pentágono, junto con la CIA y la Hermandad Gallega, han desarrollado una horrible arma para acoquinar a los países latinoamericanos.

Actualmente estas pérfidas organizaciones controlan aviones a miles de kilómetros de distancia, sin piloto... pero cargando más bombas que un islamita suicida en un mercado judío. Han creando pandemonio entre los talibanes en Afganistán y, de vez en cuando, también en la población civil, como el otro día, cuando un controlador bizco borró del mapa a un pueblo afgano.

Pues bien, basándose en la experiencia de estos aparatos llamados drones, la perversa CIA se le ocurrió la coñomadrérica idea de utilizar estos bichos para lanzar, a través rayos láser, sustancias nocivas que han producido cáncer entre los presidentes latinoamericanos.

Afortunadamente nuestro presidente logró descubrir tal hijoputérica artimaña, tras haber sido avisado por los mismos servicios de inteligencia (?) que lograron detectar el submarino nuclear del Imperio que intentaba invadir nuestras costas. Debe mencionarse que nuestra Marina rápidamente respondió, lanzando un submarino para darle caza al invasor imperialista. Por cierto, se informa que la última vez que nuestro submarino fue avistado fue cerca de la costa de las Malvinas. Bueno, tampoco hay que condenar al capitán del submarino por este leve desvío. Quien sabe, a lo mejor la guía del usuario del puñetero submarino viene en ruso.

Pero la cosa no ha quedado ahí. Los servicios de inteligencia (?) mencionados han podido ratificar sin el menor género de duda (respaldados nuevamente por JVR) que dichos rayos láser también tienen un alcance subterráneo. Ahora se entiende las continuas fallas que ha presentado el Metro de Caracas Tras los ataques del capitalismo salvaje.

Para más vaina, la perversa tecnología dronérica también puede super-potenciar a una simple iguana para que de un mordisco corte un cable de electricidad de 10cm de espesor, lo cual explica los apagones que dejan sin luz a media Venezuela.

El más malévolo ataque a nuestra soberanía es, sin embargo, el ensañamiento que la CIA ha tenido con las expropiaciones. Como se sabe, tan pronto una empresa privada es expropiada, al poco tiempo queda totalmente quebrada e inservible. Jura JVR (y su palabra es sagrada) que esto se debe a la acción de los fatídicos rayos láser que paralizan las maquinarias, hacen desaparecer los inventarios e idiotizan al personal ejecutivo bolivariano (sí, sí, todavía más). Queda por explicar, sin embargo, porque los inventarios aparecen posteriormente en manos de afectos al régimen.

Entre los repugnantes apátridas escuálidos se propaga la idea que bien pudieran utilizar los rayos láser esos para arrasar con Miraflores y el Congreso y dejarlos como terreno de estacionamiento y así solucionar el problema de una vez por todas. El de Venezuela y también el calvario de estacionar en el centro de Caracas. Válgame Dios!!!! Ni a María Corina se le ocurre semejante salvajada!!!

Las Alegrías de Su Viveza

2011-12-21T14:29:00.001-04:30

Su Viveza estaba contentísimo con su nueva Constitución. Tanto que constantemente la agitaba con el brazo en alto como un trofeo. Hasta le cambió el nombre y la llamó, muy elegantemente, la Bicha.

Pero un día se percató de que algo horrible había ocurrido. Alguna mano peluda había introducido artículos en la Carta Magna que él no había dictado. Lo cual la hacía decente.
Atribución que para Su Viveza tenía el mismo efecto que una riestra de ajos en Drácula.

En uno de sus más horrendos artículos, la Constitución dictaba que la Presidencia era un mandato temporal y no divino. Que tenía fecha de vencimiento. Absurdo, la grandeza no lleva reloj. La gloria no la mide el tiempo.

¿Y que me dicen de esos subversivos y apátridas artículos que garantizaban el derecho de los ciudadanos? No, y mil veces no. Y ahí comenzó el asalto a la Bicha.

Mientras tanto en un bosque lejano, la Oposición dormía plácidamente arrullada por el canto de los pajaritos, soñando con el día en que todo esto cayera por su propio peso.

La primera acción de Su Viveza fue aumentar el Tribunal Supremo con un número de magistrados igual o mayor que los de una orquesta sinfónica. Rojo-rojitos todos. Arrastraos también todos. De esta forma Su Viveza se aseguraba que cualquier acción o ley que él iniciara nunca sería rechazada como ilegal, por mas aberrante e inconstitucional que fuera. Y ha habido unas cuantas. Bastantes diría yo.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Acto seguido dotó al CNE con fórmulas matemáticas que le aseguraran ganar cualquier evento electoral, sin que importara el resultado real de la votación. Muéveme un distritito por ahí, otro por allá, saca este que no me gusta. Anota ahí en el registro unos cientos de miles de electores fantasmas. Voilá. Menos votos, más diputados. Funciona.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Sin embargo un día la fórmula agenciada a la Lucena contenía un pequeño error. Como resultado Su Viveza pierde un referendo que nos llevaría a acompañar a Cuba y Corea del Norte en su mar de la felicidad. Resultado, que con esa finura y sensibilidad que lo caracteriza, calificó de mierda.

Pero Su Viveza escondía un As bajo la manga. Las focas legisladoras. Focas que alegremente se encargaron de pasar en forma de ley las vagabunderías comunistas propuestas en el referendo.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Pero Su Viveza no descansa. Después del circo montado a cuenta de su salud, arremete contra las escasas libertades que le quedaban al sector privado y cocina, junto con las focas, una ley de costos y precios justos, cuyo no fin no es otro que estrangular de una vez por todas a lo que queda de industria privada.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo.

Y por si fuera poco, en colaboración con la Rata Bituminosa, entrega el futuro del país para asegurar el suyo, a los hijos de Mao Tse Tung. Algunos dicen que también son hijos de progenitora complaciente.

¿Y la Oposición?. En el bosque durmiendo. Pero ahora sueña que Su Viveza coloca la banda presidencial al presidente electo en pulcras votaciones.

Finalmente cuando la Oposición despierta de tan dulce sueño, regresa a la ciudad y ve ondear la bandera de Cuba junto a la de Venezuela en Miraflores. Bosteza y se regresa al bosque. Pero a otro bosque. Fuera de Venezuela, claro. En el duro pan del exilio. Junto con 6 millones de compatriotas. Seguirá durmiendo, supongo.

"Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar y lo mejor de todo, despertar."Antonio Machado.

De acuerdo, Antonio, pero despertar en Miami, ¿ok?

EL CINISMO COMO POLÍTICA DE ESTADO

2011-11-18T13:50:00.001-04:30

El ministro se dirige al canal ocho. Resguardado por dieciséis guardaespaldas con chaquetas negras y pinta de malandros. Manejando motos y camionetas pitiyanquis blindadas. Parando el tráfico para que pase la caravana. Para el ministro no hay problema de seguridad. Y si no, que le pregunten a él.

El ministro, excelente ejemplar de un gabinete con crónico déficit de inteligencia, va a una rueda de prensa. Las preguntas y respuestas han sido apañadas, no faltaba más. Con letra y música del cantautor de Miraflores.

Llega al canal; lo maquillan para las cámaras. Trabajo particularmente frustrante para los encargados de amapolar al cretino. La chabacanería no hay forma de depilarla. Entra al estudio decorado con el inevitable retrato del Libertador y su mirada de incredulidad. Por supuesto, también la bandera con la estrella extra y el caballo modificado por caprichos imbéciles.

Entra al estudio. Se sienta. Aclara la garganta, frunce el ceño y ahueca la voz para dar sensación de seriedad y disimular la ignorancia. Y ahora, con entonación adquirida en el cerro de El Mamón, comienza a mentir. Que su despacho ha hecho esto y aquello. Que están haciendo esto y aquello. Que van a hacer esto y aquello. Respaldan la fábula, multicromáticos gráficos con cifras inventadas, la mayoría provistas por el palacio al final de la avenida Urdaneta. Otras, de su propia inspiración.

La pobreza ha disminuido en 13.15%; el desempleo es apenas un 6.28%; los actos delictivos disminuyeron en 9.83%; se construyeron 2.327,5 kilómetros de carretera y se asfaltaron 4.127,8 kilómetros. La economía aumentará en un 6.73% el año que viene. Se han sembrado 143.287,35 hectáreas de maíz. Hemos habilitado 3.217 escuelas. Repartimos desayunos a 6.427.217 escolares. Etc.Etc. Cifras ficticias cuya precisión es una clara indicación de su falsedad.

Intercala el ministro en sus fantasiosas estadísticas loas al Comandante, a la revolución y al socialismo. Y a cuanta vaina pueda echar mano para dejar presente su lealtad al régimen. Para cuidar el puesto, claro. Y ocultar su mediocridad también.

Las mentiras con tan obvias que solo son creídas por los ignorantes. Aquellos cuya fe en el Iluminao es proporcional a la esperanza de que le tiren algún hueso. Y el ministro sabe que la mayoría de la población sabe que está mintiendo. Es decir, ya ni siquiera es mentira. Es cinismo.

Y es que el cinismo se ha convertido en política del gobierno:

“En Venezuela no hay presos políticos”...“El problema energético es causado por el derroche en el consumo....”...“El petróleo a 50 dólares en el presupuesto es razonable...”...“No hay delincuencia, sino sensación de delincuencia”...“Globovisión violó la ley....”...“Estamos produciendo 3 millones y medio de barriles de petróleo y llegaremos a 5 millones en dos años”...“Los alimentos importados por Pedeval no estaban podridos, sino vencidos” "En poco tiempo estaremos exportando productos de la agroindustria"

Pero el ejemplo de cinismo mas perverso se refleja en una valla del gobierno bolivariano donde se muestran unos niños muy sonrientes acompañados del mensaje “Ahora nuestra independencia es permanente”.

Sin duda. Ahora nos endeudamos con los chinos en miles y miles de millones de dólares para gastarlos en armamento y cualquier otra causa vagabunda que nos venga en gana (pero eso sí, que provean pingües beneficios a los intermediarios). A cambio nos obligamos a futuras entregas de petróleo que comprometerán seriamente el futuro de estos sonrientes niños. Por varias generaciones. Esto ni siquiera es ya cinismo. Es un crimen.

FLAMANTE AREPERA SOCIALISTA

2011-11-14T15:20:00.003-04:30

Con bombos y platillos, el eminente ministro del Poder Nosequevainapopular para la Alimentación, Carlos Osorio, acompañado de la ministra de la Secretaria de la Presidencia, dos generales y otros oficiales de las fuerzas armadas (expertos en la estrategia asimétrica del amase de arepas), estuvieron presentes en la inauguración de Nueva Arepera Venezuela Comunitaria...

- Lo único que faltó aquí fue el Iluminao con todo el gabinete y la orquesta sinfónica dirigida por Dudamel (y si no la invitaron es porque no cabía)

Dirigiéndose a la cuatrogatérica multitud que venían a ver si podían comer gratis...

- Pero tenían que calarse el discursito que le quita el apetito a cualquiera

el inspirado ministro indicó que este era el inicio de una nueva cadena de areperas, añadiendo... “No es una arepera como la que veníamos diseñando, tiene unas características especiales orientándonos en las indicaciones del comandante Chávez”

- Pues si señor....no podía faltar....... la inevitable jalada!!!

Prosiguió el brillante funcionario afirmando: “Le llevamos al pueblo acceso a todos los bienes y servicios, y que sean de primera calidad y sustentables”

- Otros bienes y servicios de primera calidad y sustentables son el Metro, la luz, los hospitales, el Seguro Social, la Policía Nacional, la leche, la cabilla etc. etc.

Sostuvo que se están “vendiendo un promedio de 12 millones de bolívares, antes ese dinero que era multiplicado por 4, por la especulación de precios, iba directo al salvajismo capital, no al bolsillo de los venezolanos”.

- Cierto. De todos es conocido el vergonzoso monopolio que mantenían en el negocio de areperas las nefastas y salvajes multinacionales Shell, Exxon-Mobil y Microsoft. Debemos, sin embargo, acotar que el docto ministro debió haber expresado que ese dinero iría ahora “al bolsillo de algunos venezolanos”, lo cual sería más preciso.

Osorio destacó que hasta la fecha se han vendido 12.786 arepas

- Importante dato que muy probablemente moverá los mercados en Wall Street y permitirá a las agencias de riesgo, como Standard & Poor, ascender la calificación de la deuda venezolana.

“Ya tenemos inauguradas 120 areperas en todo el territorio nacional”...

- Tanta actividad en esta importantísima rama de la industria socialista explica porque el gobierno no puede ocuparse de pequeñeces tales como la delincuencia, inflación, endeudamiento, salud pública, educación y otras pendejadas similares y por las cuales este diligente gobierno es vilipendiado y acusado de negligente por la malévola oposición.

Recalcó que “en el Parque Generalísimo Francisco de Miranda se colocará para la gente que va hacer deporte se alimente y todo esto ha sido un trabajo de manera articulada, conjunta y por instrucciones de nuestro Comandante”.

- Una final y apoteósica jalada no queda mal, a la vez que se deja constancia que el trabajo se hizo de manera articulada y conjunta. De esta misma manera, articulada, conjunta y diría yo, con mucho entusiasmo, es que se ha destruido las industrias del hierro y aluminio, la agricultura y ganadería, la industria privada y falta por arruinar la industria petrolera, pero en eso estamos. Claro, comparado con una cadena de areperas, estas industrias son insignificantes.

Para cerrar con broche de oro, la ministra Erika Farias soltó esta perla; “Lo que se trata es incorporar al pueblo a nuevas formas de producción”.

- Brillante, chama, brillante. Más claro no canta un gallo. Es decir, ahora el pueblo va estar dedicado a amasar arepas, lo cual va a eliminar el desempleo, la pobreza y permitirá sobrepasar a China en crecimiento económico. De hecho, un mayor y sostenido fortalecimiento de la industria nacional se lograría añadiendo cadenas de chicharroneras, chicheras, perrocalenteras y sistemas de ventas de eclécticos artefactos, incluyendo artísticos videos pornográficos, en las autopistas de las principales ciudades del país.

Y uno se pregunta, si esto no es tercermundismo salvaje en su máxima expresión, ¿que es?

Slogans, Chapuzas y Ministerios

2011-11-08T10:33:00.003-04:30

SLOGANS

El slogan político es una forma de propaganda perversa que tiene como finalidad hacer creer al pueblo que se está haciendo lo que no está haciendo y que ni de vaina se va a hacer. Si por ejemplo, Ud. ve un cartelón en donde aparece la foto de un bolsa con camisa roja, sonriendo como el cretino que es y señalando con el dedo a un mensaje que dice “estamos construyendo para el futuro”, puede jurar por la salud de María Lionza, que ni están construyendo y que a los patrocinantes de la aberración les importa un carajo su futuro (el de Ud., el de ellos si importa...bastante)

En otros casos, el slogan va dirigido a exaltar el patriotismo, la bandera, el himno, los próceres y cuanta vaina patético-patrioterilla se puedan conjurar. Esto para hacerle creer a Ud., que los dirigentes de turno están dispuestos a dar hasta su vida por la defensa de la patria.

Veamos algunos eminentes ejemplos de estos slogans bolivarianos:

PATRIA, SOCIALISMO O MUERTE – Este slogan, utilizado en Cuba para reafirmar que la supuesta defensa de la patria justifica el hambre y la miseria del pueblo, tuvo mucha vigencia en nuestro país hasta hace poco. Pero el culillo, que es libre cuando merodea la “pelona”, hizo necesario cambiar el lema, transformándolo en; “Patria, Socialismo, Venceremos” o alguna imbecilidad similar.

A mi particularmente me gustaba mucho el slogan original, pues evocaba la idea de Aristóbulo en su yate empuñando un bazooka para enfrentar gallardamente a los invasores lanchones de desembarco que vienen a mancillar el suelo patrio.

Creo, sin embargo, que el la divisa “Patria, Socialismo y .....Corran Que Vienen los Marines” suena más apropiado.

¿SABES A DONDE VAN TUS TRIBUTOS? – Esto más que un slogan es un mensaje del Seniat donde nos informaban el prudente uso que hacen del dinero que nos clavan a nosotros, los paganini, por concepto de IVA e ISLR.

Se podía ver en un diagrama muy coqueto, que una de los mayores pedazos de la torta impositiva, iba a parar al Findes. Esto me llenaba de orgullo, pues pensaba que estos impuestos que con tanto entusiasmo proveo, iban a parar para mejorar la calidad de vida de gente necesitada. Claro, me refiero a la gente de Cuba, Nicaragua, Bolivia, Ecuador y demás chupadólares lameculos socialistas que nos exprimen a cambio de sus alabanzas al “iluminao”.

VENEZUELA ES AHORA INDEPENDIENTE – Pues sí. Claro. No faltaba más. Los cubanos metidos en toda vaina, incluyendo áreas tan sensitivas como cedulación, pasaportes, fuerzas armadas, aeropuertos, etc. etc. nos dan una sensación muy sólida de independencia. Y la importación del 70% de alimentos y de cualquier producto que se imaginen, lo ratifica además. Y que me dicen del bestial endeudamiento con China que comprometen la entrega de petróleo a precio de mercado de pulgas por varias generaciones. Pues sí, ahora si es que somos independientes!!!.

VENEZUELA ES AHORA DE TODOS – Curiosa interpretación de la palabra “todos”. Veamos. Todos = 100%. Sin excepción. Peeerooo....la realidad es algo diferente. Para comenzar, eliminemos de un solo guamazo a los vendepatrias, escuálidos opositores; es decir, más o menos a la mitad de la población. Raspemos ahora a todos los amantes del socialismo que están pelando y no se dan cuenta. Suma por aquí, resta por allá. Resultado final; Todos = 0.4% de la población (buitres palaciegos, boliburgueses, bajamuleros, matraqueros, narcotraficantes, analfabetas legislando, guerreros del whisky, etc.). Esta ecuación que haría llorar a Einstein, no resulta totalmente extraña en un país donde la manzana no cae en la cabeza de Newton, sino al revés.

DEJENLO TRABAJAR – Este slogan si es una perla. Imagínense que no le han dejado trabajar y aún así, ha podido arruinar a todo un país. Pues oiga, si le hubieran dejado habría acabado con todo el continente y hasta con la civilización tal como la conocemos.

AHORRAR ENERGIA ES TAREA DE TODOS – Y generarla de nadie. ¿No es así, Alí?

Después de tanto esfuerzo en llenarnos de slogans, carteles, videos y demás propaganda, uno no se extraña que no les quede energía para hacer algo más. Como gobernar, por ejemplo.

MAGNICIDIO CHAPUCERO

Hace un par de semanas un ciudadano americano-iraní fue arrestado en EEUU acusado de planear el asesinato del embajador de Arabia Saudita en Washington. Para ello decidió contactar a un elemento de la mafia narcotraficante de México, quién ejecutaría el magnicidio. La selección del potencial asesinó se hizo tan minuciosamente, que el elegido resultó ser, ni más ni menos, que un informante de la DEA. Considerando el tamaño de la chapuza y la muy conocida conchupancia venezolano-iraní, uno no puede evitar preguntarse si el conspirador no habría sido asesorado por Maduro.

MINISTERIO ÚNICO

Este gobierno considera que la solución a los problemas del país es sacando leyes que nadie les para y creando más ministerios (creo que van ya 30 y sigan contando) que no le paran a nadie. Aún así, una sensible mejora en la burocracia se obtendría unificando la chorrera de ministerios en uno solo con las siglas MPPPHLQLSDFAI (Ministerio del Poder Popular Para Hacer Lo Que Le Salga Del Forro Al Iluminao). De esta forma el gobierno se quitaría la careta, se ahorraría un bojote dinero, que tanto le hace falta a Cuba y se lograría lo mismo que logran estas instituciones actuales, es decir, nada.

EL DESCUBRIMIENTO DE AMERICA - PARTE I

2011-11-02T11:08:00.004-04:30

La historia del descubrimiento de América esta llena de huecos por todas partes, lo cual se identifica mucho con este país, considerando el estado de las carreteras.

No está claro, para empezar, como Cristóbal Colón, un navegante genovés (y eso tampoco es seguro, pues en aquella época los registros de las maternidades de la Seguridad Social era una mierda y posiblemente los hayan trastocado y en verdad el tío nació en Alcorcón), se presenta con su cara bien lavada y le dice a la Isabel de Castilla que le preste unos churupos para buscar una nueva ruta a la India. Anda, jódele.

Dado que la Isabel era tacañísima (ella no gastaba en peluquerías y por eso, siempre andaba con unos pelos horribles - ver cuadro), es difícil entender que le diera la pasta, así como así. No obstante, la Isabel finalmente accedió a la petición del Cristóbal y le dio la muna, si bien para ello tuvo que empeñar unas alhajas y también un reloj Rolex del Fernando (quién quedó altamente cabreado) y una cartera de Vuitton que le hacía mucho juego con la corona. Es obvio que tanta generosidad no se entendería, si no fuese por el hecho, como cuentan las crónicas de las cotillas de la época, que la reina y el navegante se revolcaban juntos en las sábanas de lino reales. Total, que el genovés (o de donde coño sea), tan pronto tuvo los doblones en el bolsillo, se despidió de la Isa y se lanzó a la aventura del descubrimiento, el cual, como verán, estuvo lleno de chorradas.

La primera chorrada fue el error en la escogencia de la ruta. Resulta que los viejos lobos de mar que acompañaban a Cristóbal le dijeron…”si quieres llegar a la India por buena ruta, vete pa’bajo del Puerto de Palos y cuando lleguemos a las Canarias nos metemos un plato de gofio y doblamos a la izquierda. Esto no convenció al Cristóbal, pues pensó, muy acertadamente, que si seguía estas indicaciones se iba a ir de trompa contra las costas de África (creo que el canal de Suez no estaba abierto en aquella época, ¿O sí?). Pues bien, el Cristy, ignorando a sus asesores (ya existían en aquella época, pero ganaban mucho menos que ahora y a veces hasta acertaban, lo cual ni de vaina ocurre actualmente), se lanza locamente hacia la derecha, es decir sin rumbo desconocido, pero con la idea de demostrar que la tierra era redonda y que en bajada iba a llegar a la India de un solo coñazo (lo cual es otra tremenda pachotada, pues yo veo la tieera bien plana o si no nos estaríamos resbalando todo el tiempo y cayendo de culo, digo yo).

La segunda chorrada fue el viaje en si, pues era obvio que el Cristóbal estaba más perdido que el hijo de Lindbergh y no tenía la menor idea hacia donde iba. Así es que en cada alborada Colón pregonaba que llegarían a tierra en dos días, ante la rechifla de la tripulación que le mentaban la madre en castellano romance. Y pasaron meses hasta que un día un tal Rodrigo de Triana, se quitó las gafas para limpiarlas, porque pensó que se las habían cagado una gaviota y cuando se las puso se dio cuenta que la mancha era una isla. Cuando comenzó a gritar “!Tierra, Tierra! le lanzaron un misil de barro que le pegó en un ojo tapándoselo, razón por la cual solo podía ver media isla. Dado que era el piloto oficial, con ese impedimento se le hizo el desembarco muy difícil y tuvo que atracar en retroceso, lo cual, dado que la carabela se impulsaba con velas, fue una maniobra bien jodida.
Finalmente el 12 de Octubre de 1492 (tampoco se sabe con exactitud la fecha, pues Colón nunca pudo comunicar la nueva por celular, pues Movistar no tenía cobertura para zonas ultramarinas) y de un coñazo descubre América. Y aquí viene otra chorrada del descubrimiento ese, pues pienso que si descubriste, !ponle tu nombre al continente, no jodas!. Pues no, el Cristy creía que había llegado a una isla peorra y que no había más que descubrir, cuando detrás de la isla estaba todo un continente mucho más grande que Europa y con el oro chorreando por todas partes.
Pues bien, por aquella época andaba también otro navegante, Américo Vespucio, que si le echó el ojo debidamente y observó que lo que se había descubierto era un continente de tres pares. Pero el Américo era un tanto modesto y no se daba mucho postín y fue un cabrón alemán, Martin Waldseemüller, quién, cabreado porque España había ganado a Alemania en el mundial de hachazos en la cabeza a caballo, le dio el nombre de América al nuevo mundo. Lo cual después de todo no está mal, pues podría haberse llamado el continente Cristobalia y sus habitantes Cristobalianos, que no suena muy bien que se diga.
Pero aquí viene la mayor e incomprensible chorrada. Aparte de la joda esa de que la tierra es redonda, el Cristy también andaba buscando una nueva ruta hacia la India para inventar Bollywood. Para esa época la India era bien conocida y tenía ya una cultura bastante avanzada. con marajás, brahamanes, nobles y diferentes castas, incluyendo los intocables, es decir el máximo perraje (algo similar a los escuálidos en Venezuela). Adicionalmente contaban con una gran riqueza cultural y religiosa. Entre ellos estaba el dios danzante Shiva, el cual tenía cuatro brazos y era el patrón de los ministerios de la época, dada la facilidad que permitían los cuatro brazos para meterle mano al Tesoro Nacional y a la matraca.
Entonces uno se pregunta ¿Cómo coño pudo Cristóbal llamar indios a unos tíos y tías en pelotas que lo único que hacían era copular, cazar monos, masticar coca y poner cara de huevones ante las cámaras? Incomprensible, oiga.

Hay mucha tela que cortar en relación a este tema, pero mejor lo dejo para una segunda entrega.

SUBLIMAR EN LA SUBLIME VENEZUELA

2011-10-27T14:32:00.003-04:30

SUBLIMAR EN LA SUBLIME VENEZUELA DE HOY

El verbo “sublimar” tiene dos significados, ambos con amplia actualidad en la Venezuela de hoy.

El primero se refiere a “alabar a una persona”; es decir, jalar bolas con entusiasmo. No hay duda.

El segundo es “convertir un objeto sólido en gaseoso”. Lo cual es análogo a transformar algo valioso en basura. Por ejemplo; convertir el bolívar fuerte en mierda; una hacienda productiva en peladero de chivos; una empresa exitosa en una estatal saqueada y quebrada; una industria petrolera pujante en una marginal y mendiga; un ciudadano común en payaso; una casa seria de estudios en centro de propaganda; un hospital en dispensario rural (y ni eso), etc. etc. Tampoco hay duda.

La alabanza es más que evidente cuando ministros, presidentes de institutos autónomos y empresas del estado y todo el alto perraje rojo rojito en general, realizan malabarismos para sublimar al “iluminao” en todas las formas, posturas y maneras que puedan ser imaginadas por el “hommo sapiens”. Esto lo demuestran colocando hasta en la última dependencia estatal, carteles y fotos del “iluminao” abrazando viejitas o en profunda meditación (pensando a quién jodo hoy, supongo) y el melosos y repugnantes discursos que inundan de baba los micrófonos.

El trabajo de alquimia que implica el segundo significado de “sublimar”, se produce cuando alguno de los buitres revolucionarios toman posesión de un cargo e inmediatamente se dan a la alegre tarea de:

- Raspar a todo empleado que no haya dado demostraciones de su fervor patriótico y socialista. Reemplazarlos por el doble de gente adeptos al proceso (saber leer y escribir es opcional).

- Cambiar nombre de la institución, poniéndole siglas tan absurdas como el CICPC o MPPRIJ O MPPTYS.

- Cambiar el logo (indispensable).

- Pintar hasta los toilets de rojo para que quede hasta el culo pintado de esa tonalidad.

- Colocar foto del Ché mirando al techo con cara de angélico soñador.

- Colocar cartel alabando las múltiples bondades del socialismo e indicando que el capitalismo es una mierda.

- Contratar a féminas amplias de busto y generosas de caderas en el entendimiento que vendrán al empleo (no al trabajo, no confundan) con blusas y bluyines dos tallas menores a las suyas. Es decir, como normalmente circulan por esas calles.

- Vestir de rojo a todo bicho de uña.

- Crear página web donde únicamente se ensalzan y elogian las hazañas del funcionario, las de su amado comandante y las de la revolución (si Ud. quiere obtener alguna información para realizar alguna “calvárica” gestión burocrática en esa entidad, llame a María, porque en la página no la va a encontrar).

-Emplear a todo familiar vivo (y meter alguno que otro fallecido en nómina) hasta el doceavo grado de consanguinidad y a cuanto amigo tenga de putas y borracheras, en tareas tales como Encargado(a) de Relaciones Públicas para Comunidades Mesiánicas Es decir puestos donde el familiar o amigo no da golpe, pero permite comilonas y tomar caña que jode. Gratis.

- Celebrar los quince años cuanto antes de la hija en la Quinta Esmeralda e invitar sin falta a Jose Vicente. Por si las moscas.

Por todo lo anteriormente expresado se puede dilucidar que sublimación es un acto que está vivito y coleando en Venezuela. ¿O no?

Multa a Globovisión y Decisión del TSJ

2011-10-24T09:13:00.003-04:30

MULTA A GLOBOVISIÓN

La multa impuesta por Conatel a Globovisión de nueve millones de bolívares motivada por insidiosa y malintencionada cobertura de los sucesos de la cárcel de El Rodeo que realizó dicho canal, fue, en opinión de un diputado del PSUV, un monto pírrico considerando la magnitud de la ofensa. Y yo estoy de acuerdo. Analicemos los hechos.

Globovisión realizó un montaje fílmico (seguramente ayudado por la CIA, el Pentágono, la Embajada Americana, la YMCA y el Salvation Army) en donde aparecieron escenas de extremada violencia que supuestamente estaban ocurriendo en dicho penal, cuando en realidad en esos momentos se estaba realizando un tranquilo picnic con cesta y mantelitos de cuadros, mientras que un cuarteto de cuerdas interpretaba Las Cuatro Estaciones de Vivaldi , seguidos de Alpargata Cantorum y su magnifica rendición del Mesías de Händel.

Globovisión afirmó que los reclusos poseían gran número de armas de fuego, llegando al punto de confundir las Glock 9mm con los inofensivos cortaúñas y otros utensilios que las esposas, amantes, concubinas o novias de dichos recursos estaban utilizando para hacerles la manicura.

Globovisión informó engañosamente que en el penal se consumía impunemente diferentes tipos de droga, incluyendo cocaína, cuando en realidad los paquetes de polvo blaco que normalmente circulan por los corredores del recinto, lo que contiene es fructuosa cristalizada , la cual se distribuye entre los presos diabéticos para que endulcen su cafecito (debe haber un problema de salud en el penal, pues el 98% de los reclusos deben ser diabéticos, dado el uso extensivo que se hace de la fructuosa).

Globovisión también propagó la falsa noticia que uno de los pranes (cabecillas de bandas) y su séquito se habían fugado ante la vista complaciente de la Guardia Nacional. La verdad es que dicho grupo, considerando su excelente comportamiento en el recinto penitenciario y las obras humanitarias por las que son conocidos, habían solicitado, y se le había concedido, un permiso para comer unas empanadas a dos cuadras del penal en la arepería “La Cachapa Blindada”. Como se les hizo algo tarde para regresar al penal, decidieron irse para sus casas.

Globovisión fraudulentamente presentó como un acto virulento y salvaje, la simple desavenencia entre dos reclusos por la posesión de una estampita de la Virgen de Lourdes, de la cual ambos son devotos.

Creo que considerando lo anteriormente expuesto, mi posición en relación a la multa es que, no solo es justa, sino también ínfima. De hecho, aparte de dicha sanción, se debiera obligar a tan vil canal a seguir el ejemplo de programas imparciales, tales como La Hojilla, donde impera la verdad, el desinterés, la prudencia, la mesura, la cortesía, la palabra culta y las buenas costumbres.

Afortunadamente los ciudadanos estamos bien conscientes que los medios de comunicación oficiales no ocultan información, ni manipulan los hechos. Y si no que le pregunten a Mario Silva. O a Carlos Escarrá. Y si les queda todavía alguna duda siempre pueden acudir a JV Rangel, que nunca a dicho una mentira en su vida. Lo juro.

SENTENCIA DEL TSJ

La decisión del Tribunal Supremo de Justicia de acatar el fallo de la Corte Interamericana de los Derechos Humanos establece jurisprudencia inmensamente novedosa y que, sin duda, tendrá repercusiones a nivel mundial en la administración de justicia. Dicha decisión otorga libertad a Leopoldo López para postularse como candidato a la presidencia de la República, pero añaden muy sabiamente, que no necesariamente podría ejercer como Presidente en caso de ser elegido.

Las repercusiones del fallo del TSJ en el ámbito internacional son evidentes. Hasta ahora no existían tonos grises en las sentencias de los tribunales de cualquier parte del planeta. Todo era blanco o negro. Eres culpable o inocente. Has cometido un delito o no lo has cometido. Pero el TSJ, siguiendo indudablemente los preceptos de la Ley Orgánica de Miraflores, abre nuevas puertas en materia de derecho, permitiendo a una corte dictaminar que eres inocente, pero no estamos seguros y danos algún tiempo para buscar un subterfugio sub-legal para fregarte más adelante. Así en materia penal, por ejemplo, un tribunal podría sentenciar que el acusado de un crimen es inocente, pero lo condena a la pena de muerte, por si acaso. El surrealismo donde todo es posible y lo absurdo es lo lógico está vivito y coleando. Y el circo también. Con payasos y todo.

Claro, uno no puede evitar pensar donde ha quedado la vergüenza y la dignidad, pues no se trata de ignorancia, ni siquiera de aprovechar los huecos que frecuentemente permiten que las leyes puedan ser manipuladas. Se trata de un atraco a mano armada judicial; una clara violación de la constitución y de las leyes, con pleno conocimiento que se está violando. Y un juez no puede permitirse llegar tan bajo. Y mucho menos si integra la Corte Suprema.

El surrealismo de Giordani

2011-10-19T14:29:00.000-04:30

Al estilo de Macondo, el pueblo donde se desarrolla la novela de García Márquez “Cien Años de Soledad”, Venezuela está impregnada de una especie de surrealismo mágico, donde las cosas parece que son, pero no son o puede que fueran.

Ejemplo de esta magia surrealista es la declaración de esa brillante Defensora del Gobierno, perdón, del Pueblo (se justifica el lapsus pues no está claro a que pueblo defiende), señalando que en el país no hay inseguridad, sino “sensación de inseguridad”. En otras palabras, al que le atracan en la autopista, no lo están atracando realmente, sino que tiene la “sensaciónde que lo están atracando”. La madre a quién matan un hijo en una balacera, tiene la “sensación” de que lo mataron, pero no es cierto, aunque el cadáver repose en la morgue. La cabalística Defensora actúa como mago de circo y la realidad la convierte en fantasía. Es decir, lo que ocurre, no ocurre, pero pareciera que ocurriera. Es indiscutible que el poder mágico de la Defensora no tiene límites, pues logra que de su sombrero no emerja por encantamiento un conejo, sino un rinoceronte con cuerno y todo, lo cual en honor a la verdad es un acto de prestidigitación bien arrecho.

Siguiendo en este mundo de encanto, nosotros, los ciudadanos de a pié también tenemos la “sensación de estar gobernados por idiotas”. Lo cual, contrario a los sortilegios de la Defensora, puede que sea verdad. El caso del Ministro de des-Hacienda, Giordani, ratifica dicha sensación. Recientemente este mago de la alquimia económica que ha convertido un país pujante en basura, declaró que “la crisis de EEUU refleja el agotamiento de un modelo socioproductivo”. Bueno. Explíquenme, por favor, que carrizo significa un modelo socioproductivo. ¿Que lo produce un socio? ¿O es produsocial? Me informan, les ruego.

A continuación rebuzna esta perla, indicando que “la crisis del gobierno de EEUU es consecuencia de la concentración de poder”. Aquí si es verdad que se la comió. En el Imperio, el poder judicial, el legislativo, la Fiscalía, las fuerzas armadas y el organismo electoral están todos, sin excepción, bajo el control del ejecutivo y más específicamente, bajo las órdenes de Obama. ¿Que tal?. Y aquí surge nuevamente el surrealismo mágico, pues Giordani traslada la realidad de Venezuela, a la de otro, EEUU, el cual, por muy imperialista que sea, hay que reconocer, que es la ley la que manda en el territorio y no el dictador y/o desquiciado de turno. Y ahí está la gran diferencia entre los países desarrollados y los del tercer mundo. En los primeros, las leyes son soberanas; en los segundos, el jefe del gobierno o sátrapa de turno es el soberano. Y esto hace una gran, gran diferencia. Inmensa, diría yo.

2011-10-14T10:56:00.002-04:30

La historia y la mitología tienen mucho en común, debido a que la primera toma prestado de la segunda, afirmando que el batido resultante no es sino la pura verdad. Tomemos por ejemplo la conquista de México.

Según los españoles esto fue una hazaña épica, donde un grupo muy reducido de galantes soldados comandados por el valiente, apuesto y desinteresado Hernán Cortés llegaron a las costas de México en una flotilla encabezada por la nao “Santa María Madre de Dios Ruega por Nosotros Pecadores”. Allí se aliaron con los pueblos Totonacas y Tlaxcaltecas (los subyugados), y en gloriosas batallas lograron doblegar a los poderosos Aztecas (los subyugantes).

Los mexicanos por otra parte afirman que Cortés era un engendro enano deforme y sifilítico, que liderando a un grupo de degenerados delincuentes, se aprovecharon de la nobleza de los diferentes pueblos indios y los engañaron para que con su ayuda pudieran acabar con a los muy civilizados y apacibles Aztecas y así meterle mano a las riquezas de ese imperio (quien haya visitado el Palacio de Gobierno en Ciudad de México podrá corroborar lo aquí mencionado viendo los murales de Diego Rivera).

La verdad es que ni Cortés era un alma de Dios, ni tampoco un engendro sifilítico como lo pinta Rivera. Los soldados españoles no eran muy galantes que digamos, pero tampoco eran unos degenerados (bueno, al menos no todos). Y en cuanto a los Aztecas, su grado de civilización era relativo, pues un pueblo cuya principal diversión era sacrificar prisioneros arrancándoles el corazón, no es muy civilizado que se diga. Por supuesto, Cortés no se caló la no muy cómoda travesía para propagar el catecismo y el rosario entre las especies indígenas, ni para liberar de la opresión a los pueblos pisados por los aztecas. Él y los 400 o 500 gandules que lo acompañaban lo que buscaban era riqueza y, de paso, echarle mano a una que otra india, lo cual se entiende perfectamente, pues el verano de la travesía fue intenso.

Pero los trastoques de la historia se hacen más dramáticos cuando se ahonda en los orígenes de los conflictos. La verdad sobre la caída del Imperio Azteca es un buen ejemplo. Veamos:

Después de unas batallitas y alguna que otra escaramuza en tierras mexicanas, Cortés llegó a Technotitlan (actualmente Ciudad de México, a Dios gracias por que el nombrecito ese se las trae) y no fue mal recibido por Moctezuma, el rey de los aztecas (Mozty, para los amigos). De hecho se hicieron grandes amigos y era frecuente que compartieran algunas vasijas de mescal inventando el “margarita”, para el deleite de los borrachos encopetados.

En una de esas fiestecitas, Cortés agarró una curda impresionante junto con Moctezuma, teniendo al lado a la india Malinche, su interprete (no se como coño aprendió español, pues que yo sepa no existía Berlitz en México en aquella época). En el zenith de la merluza, entra el Supremo Sacerdote vestido lleno de plumas y con un leotardo ceñido con estampado de piel de jaguar, una monada muy al estilo de Cher. Cuando Cortés lo ve, exclama “¡Joder!!! ¿Quién es el transvestista este?. ¡No sabía que había maricones en la corte!.”. Mozty, escucha esto y le pide a la Malinche que se lo traduzca. Dado que ésta andaba también con una tajada monumental, tradujo las palabras de Cortés in verbatim con la voz a toda madre, llegando tal lamentable exclamación a los oídos del Papa indígena, quien montado en cólera lanzo un chillido parecido al kikiriki de un gallo y acto seguido le arreó una hostia a Cortés. Y ahí es que se formó la sanpablera, saliendo a relucir espadas, cuchillos, hachas, huitzauquis (mazas aztecas que de un solo coñazo podían matar a un rinoceronte – si es que alguno se hubiera extraviado desde Tanzania). De ahí en adelante surgió la noche de los cuchillos largos, peleas, patallas..un gran peo, oiga.

Por supuesto, si van a consultar con la Enciclopedia Británica le van a venir con otro cuento. Pero yo tengo mis fuentes secretas y ocultas que solo dicen la verdad. Las mismas que inspiraron a Dan Brown en el código Da Vinci y el lío de la pelirroja Magdalena (otro arrechísimo misterio, por cierto, porque a menos que la Magda fuera escocesa y no judía, lo del pelo rojo no se explica muy bien que digamos).

Desconcertante encuesta

2011-10-07T08:00:00.004-04:30

De acuerdo a Datanalisis el “iluminaó” tiene actualmente un índice de popularidad del 57%, es decir 10 puntos más que el mes pasado. Afirma esta encuestadora que dicho incremento en popularidad está directamente relacionado con su enfermedad (esto, por cierto, le extraña a este autor, pues él ha mantenido una actitud muy comedida en relación a este asunto y raramente ha hecho referencia a su dolencia)

De ser cierto dicho índice, habría entonces que relacionar la enfermedad del “iluminaó” con un incremento dramático en la calidad de vida del ciudadano, al punto que habrían sucedido cosas tales como las que se mencionan a continuación:

- La delincuencia ha disminuido a los niveles de Dinamarca y las escasas ocurrencias de atracos se realizan con pistolas de agua en forma educada y civilizada.

- A Giordani le internaron en un geriátrico y la inflación ha desaparecido.

- Se consigue leche en los mercados hasta bañarse con ella estilo Cleopatra.

- El presidente del BCV dejó de inventar bonos para meterle mano al asunto (algunos banqueros están la punto de suicidio).

- Los buhoneros son absorbidos por la economía formal y las pantaletas chinas y los bluyines piratas solo se consiguen ahora en El Tijerazo y Don Regalón.

- Los únicos corruptos existentes son los revendedores de entradas para el béisbol.

-El sistema hospitalario cuenta con gasas, alcohol y hasta curitas

- El TSJ es ahora autónomo y a la presidenta le dio una vaina y anda por esas calles luciendo un camisón rojo hablando sola huevonás y exaltando a gritos al “iluminaó”

- A la Defensora del Pueblo la mandaron a lavarse ese culo y ahora la institución está cargo de una persona decente.

- La Fiscal se hizo otras cirugías correctivas y se pintó el pelo de azul después de mandar a sacar a los presos políticos de la cárcel.

- Se eliminaron los escoltas, chóferes y otras prebendas a los ministros y ahora llegan al ministerio en carro por puesto (si bien se les exime del pago del peaje).

- La economía del país ha crecido a la par de la de China, sin poner a menores con ojos rasgaós a fabricar zapatos.

Adicionalmente:

- A Iris Varela la internaron en Bárbula.

- A Aristóbulo le expropiaron el yate.

- A Maduro le renovaron el carnet de conducir autobuses para que siga en esa tarea

- La moda iniciada por Soto Rojas de la chaqueta ladeada está haciendo furor en Europa.

- A Carlos Escarrá le van a examinar el cerebro para ver que coño tiene ahí.

- JV Rangel lleva 15 días sin calumniar a nadie.

- A Charldeton lo nombraron subcónsul en Murcia.

- A Arias Cárdenas lo lincharon en el Zulia

- Rafael Ramirez trabaja ahora bombeando gasolina en la estación de servicio de La Encrucijada.

-El ministro de Infraestructura, Nosequevaina Garcés esta trabajando en una constructora (colocando ladrillos que es lo único que esta joya sabe hacer).

Dado que nada de esto ha ocurrido, ni va a ocurrir, y el país está vuelto mierda, con enfermedad o sin enfermedad, la lógica conclusión es que vivimos en un país de idiotas

El Blackburry Torch

2011-10-03T09:09:00.004-04:30

Hace unos meses adquirí un celular Blackburry Torch. Sí, es ese celularzuelo que cuesta una bola y se opera apretando con el dedito la pantalla, la cual es tan pequeña que invariablemente uno termina tocando siempre los íconos o teclas errados. Esto implica la repetición del intento no menos de 46 veces antes de lograr el resultado deseado. Pero lo peor no es eso. Dado que este engendro cibernético tiene pantalla táctil, cuando uno lo guarda en el bolsillo, cartera, etc. el coño e’ madre se despierta y adquiere vida propia, activándose locamente y ocasionando problemas tales como:

- Se empeña tozudamente en activar una alarma entre las tres y las cuatro de la mañana, interrumpiendo algún sueño erótico que uno pudiera tener con Mónica Belucci, creando un grave situación de “revuelque-interruptus”. Dada la comprensible frustración que esto ocasiona y dado que la hora no es precisamente en la que uno está más brillante, uno mete el dedo donde no debe (en la pantalla del celular, claro) y la alarma no se para, o si se para, uno respira tranquilo y regresa a la almohada a ver si la Belucci todavía está por los alrededores luciendo unas bellísimas sandalias como única indumentaria, sin percatarse que a los tres minutos el hijo e’ puta comenzará a chillar nuevamente y la Belucci se larga mentando madre.

- Ahora bien, si uno tiene una pesadilla y en lugar de estar liado con la Belucci, lo está con la Duquesa de Alba o Iris Varela, pueden apostar que el desgraciaó del aparatejo no va a soltar la alarma y uno va a tener que joderse y calarse ese calamar toda la noche.

- Ocasionalmente la alarma pudiera auto-activarse a horas mas decentes, si bien estas invariablemente coinciden cuando uno esta soltando lágrimas de cocodrilo en un velorio (esperando que tío que se murió nos tiró algo en el testamento), o en el medio del discurso del jefe o en el zenit de una sesión espiritista o viendo el techo de espejos en el Hotel Aladino mientras la pareja furtiva bombea el asunto..

- Por otra parte, el berraco electrónico tiene la particular habilidad de discar a su albedrío y al azar cualquier número telefónico y como me ocurrió el otro día, estando en el baño, sonó el timbre y me ví comunicado con una señora en Bielorusia a la cual no entendí un coño, pero debido a la particular situación en que me encontraba, no pude apagar a tiempo y la llamada me costó 1.825 bolívares (IVA incluido; gracias), lo cual le permitió a Movistar financiar unos cuantos anuncios más por la radio regalando vainas.

- Estando en el bolsillo, el cabrón también envía por su cuenta mensajes que uno tiene olvidados como borradores, lo cual ocasiona problemas graves. Por ejemplo, uno pudiera en un momento de arrechera (cabreo, para los hispanos) haber elaborado un sms para su jefe en términos tales como: “me dirijo a Ud., narciso-gilipollas, para decirle que la mierda de aumento que me dio después de 18 meses se lo puede meter por el culo”. O también pudiera ser una propuesta de matrimonio a una striper bizca y mofletuda, elaborado en el éxtasis de una soberana curda. Horrible, oiga.

Como dijo Einstein en el Monte Sacro levantando el dedo “Este aparato es una mierda”. Sabias palabras.

Guyana y su mar territorial

2011-09-28T09:11:00.003-04:30

Los afro-descendientes (digo esto porque el término "negros e' mierda" es una expresión con ligeros tintes racistas) de Guyana están solicitando extender su mar territorial hasta 350 millas, cuando la ley internacional lo limita a 200 millas. Alguien debería explicarles que dicha ley habla de "mar" territorial, no de "océano " territorial.

Ahora bien, ¿por que hacen ésto?. En primer lugar porque les sale del forro. Y también porque piensan que hay petróleo por esos lares. Que vaina con estos afro-descendientes!!!!! (obsérvese que mantengo el léxico dentro del concepto de la palabra culta).

Por supuesto, los apátridas e histéricos de la Oposición reclaman al gobierno tomar acción inmediata ante tan descabellado intento de los guyaneses.

No se dan cuenta estos miserables gusanos, que si a Guyana la ONU le otorga ese privilegio, Venezuela puede extender a 500 millas su mar territorial y de un solo coñazo nos quedamos con las Antillas Holandesas y expropiamos todos los hoteles de lujo que hay por allí. ¿Y quién no quiere un Holiday Inn Bolivariano o un Hyatt Socialista? ¿Se imaginan al Four Seasons gerenciado por un capitán de corbeta y un sargento de la Guardia Nacional?. Que éxtasis!!!!!

Claro, que bajo este esquema, el Imperio, al extender su mar territorial a 500 millas, expropiaría a Cuba, llevándose a los hermanos Castro a un geriátrico en Fort Lauderdale, que es donde pertenecen (hay quienes piensan que hay un geriátrico al aire libre en Alaska buenísimo que les sería más saludable, particularmente en invierno cuando la temperatura llega a -80º)

Zapatero a tus operaciones de cirugía

2011-09-26T10:26:00.001-04:30

Se imaginan a Messi dirigiendo una orquesta sinfónica. O a Dudamel jugando futbol profesional. O Aristóbulo sustituyendo a Brad Pitt en una película romántica. O a Iris Varela concursando en el Miss Universo O un abogado haciendo una operación de neurocirugía. O un médico diseñando un puente. O un ingeniero escribiendo un libro sobre derecho constitucional.. Absurdo...¿verdad?

Entonces, díganme que coño hace un general de brigada de la aviación dirigiendo la junta interventora de un hospital de San Cristóbal ¡!!!!!!!!!!!!!

Jaladera con bungee

2011-09-23T14:25:00.005-04:30

En ese mundo ecléctico y sofisticado de la jaladera de bolas, han surgido dignos exponentes de este arte, haciéndolo llegar a niveles sublimes. Para muestra bastan estas dos perlitas:

El comandante general de la Armada, en un reciente discurso dijo: “Mi comandante en jefe, necesitamos su liderazgo y de sus desinteresadas gestiones para consolidar el socialismo y hacer de nuestra revolución el sistema de vida “.

El gobernador del Estado Vargas y antiguo general del ejercito, no quiso quedarse atrás y declaro esto en la inauguración de una escuela; “Una de las experiencias más hermosas es recibir instrucciones y órdenes del jefe de este proceso revolucionario”.

Cooooñññooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

El que ambos se encontraran en los últimos puestos en las listas de sus respectivas promociones de la Escuela Militar, no debe extrañar a nadie. No obstante debían examinar el sinónimo de dos palabras:

DIGNIDAD: decoro, nobleza, honor, majestad, realce, excelencia, grandeza., vergüenza

JALADERA: arrastre, lameculismo, babeo, adulación, camelo, enjabonao, candongueo, pelotilleo, halago, lisonja, jonjaba (es decir, todo lo contrario de la anterior).

Conclusión: Es aceptable que jalen bolas y hasta se columpien, pero practicar el bungee con las esféricas del jefe, es ya demasiado.

Baaassstttaaaaaaaaaa!!!!

Esas amables cajeras

2011-09-20T08:48:00.006-04:30

Ultimamente he observado que las cajeras de los bancos, supermercados, cantv, movistar, etc., mantienen una cara de burro frustado, incapaces de una sonrisa y con una actitud que indica que el trabajo que están haciendo es temporal y que les hinchan los ovarios, ya que ellas están llamadas a ocupar posiciones de mayor altura. Lo miran a uno como diciendo " ¿y que te crees gusano despreciable, que estamos aquí para servirte?...pues te equivocas, te estamos haciendo un favor. Y si no te gusta mi cara, anda a joder a otra galaxia.

Esta mente incisiva que tengo me ha puesto a elucubrar acerca de las causas de tan agrio semblante, pensando que la razón de dicha actitud es causada por una o más de las siguientes razones:

-Estreñimiento feroz.

-Insatisfacción sexual.

-La pareja la maltrata.

-La pareja no la maltrata.

-Le vino la regla.

-No le vino.

-Le preocupa que el Supremo no se cure.

-Le preocupa que se cure.

-Le aprieta la pantaleta de hilo dental en las zonas insurrectas.

-Aumentaron el precio de la marihuana.

-Fue a Mercal a buscar aceite

-Se murió su tia y lo único que heredó fue un perro de porcelana bizco.

-Compró un CD de Caramelos de Cianuro.

-Está esperando que el Gobierno le entregue casa.

-Se le cayó una teta después del implante de silicona.

-Al parejo no se le para ni con flauta de encantar serpientes.

Seguro que hay muchas más razones que en este mar de la felicidad afectan al humor de sus ciudadanos. Otra razón, por supuesto, es que no les sale del forro poner otra cara. ¿OK?

El Imperio me llamó narcotraficante

2011-09-14T14:50:00.004-04:30

El insigne diputado y ex alcalde del Distrito Libertador, Freddy Bernal, en una apasionada alocución en la Asamblea, afirmó que la acusación contra su persona por parte del Departamento del Tesoro del Imperio como narcotraficante y colaborador con el terrorismo, era una acusación contra la patria.

Pues bien, yo no había caído en cuenta que esos despreciables gringos al acusar a Bernal, acusan a la patria y me acusan a mi, integrante de esa patria (quiera el gobierno o no). La clara dicción del susodicho y sus dotes de oratoria me han hecho reflexionar y dado que no voy a aceptar que un gobierno imperialista me llame narcotraficante y por tanto, como es apropiado en estos casos, salgo ahora mismo a tirarle piedras a la embajada del Imperio.

Por cierto, ese rumor que corre por ahí que cada vez que Freddy pasa por un banco se prenden todas las alarmas es totalmente infundado. O a lo mejor no, quien sabe.

Creatividad gubernamental

2011-09-07T10:15:00.003-04:30

Existe una campaña de desestabilización por parte de la oposición mediante la cual, en forma cínica, se afirma que la gente del gobierno son una pila de ineptos. Los ejemplos que a continuación indicamos demuestran claramente la malévola intención de dicha campaña, pues contrario a esa calumnia, podemos ver que existe una creatividad extraordinaria en el pensamiento y obra de estos funcionarios:

1) La reciente nombrada e inspirada ministra Iris Varela, solucionó el problema del hacinamiento en la cárceles de forma genial. Decretó la salida de los presos de la cárceles y ordenó que no se aceptaría nuevos presos más. Es decir, las cárceles quedan vacias y el problema del hacinamiento queda solucionado. ¿ O no?.

2) El ministro para la Electricidad, Rodriguez Araque, solucionó de un solo coñazo el problema de los apagones. Considerando que el origen del asunto es el derroche, decretó la reducción del consumo y la imposición de altísimas multas por incumplimiento. Listo. ¿Generar más energía?. No hace falta, sobre todo cuando el dinero se necesita en Cuba y Nicaragua.

3) Esa lumbrera que es el ministro de Finanzas, Giordani, descubrió en un arranque de inspiración que ese dogma en Economía que es la de la ley de la oferta y la demanda es pura paja y no tiene nada que ver con la inflación. La culpa es de los especuladores. Por ello, saca una ley para controlar a estos coño e'madres y así acabar con ese flagelo. Claro, el imprimir billetes que jode sin respaldo alguno para satisfacer a las masas y la escasez de productos tras la liquidación de miles de empresas, no tiene nada que ver con la inflación. ¿O sí?

4) El ministro del Interior, El - nosequecoñossammi, soluciona el problema de la inseguridad afirmando que es un problema mundial. Listo. Pasamos a otro punto.

5) El gabinete ejecutivo considera que caída total de las industrias del hierro, acero y aluminio de Guayana, así como la considerable reducción de la producción de petróleo, no tiene mayor importancia, ya que estan siendo sustituidas muy exitosamente por cadenas de areperas y automercados populares, gallineros verticales, cría de peces en los balcones, fábricas de alpargatas y forrado de botones, la ruta de la empanada y la posible producción de aceite de oliva (lo cual ha puesto a temblar a los productores de España, Portugal e Italia que llevan más de 2000 años produciendo esa vaina). Genial.

Y ahora que me digan esos vendepatrias de la oposición que no hay creatividad en el gobierno. Que bolas!!!!!!!!!

2011-09-02T11:19:00.003-04:30

Ejemplo de capitalismo

El presidente de la fábrica "Happyshoes, Inc." produce zapatos en sus fábricas del Imperio a un costo de $ 42 y los vende a 50 con un margen de ganancia del 20%. Un día alguien le dice que los chinos los pueden fabricar a $ 20. El "presi" cierra las fábricas en el Imperio y las abre en China, mándando a los obreros locales p'al carajo.

El mismo coño e' madre le dice al "presi" que en la India le pueden hacer todo el trabajo administrativo con un costo del 25% de lo que paga ahora. Cierra las oficinas en el Imperio y las abre en Calcuta. Más gente pa' la calle. Los accionistas estan de lo más felices y el "presi" y su entorno se hinchan recibiendo multimillonarios bonos por lo bien que lo están haciendo.

Los banqueros se enteran lo que este tío esta haciendo y rápidamente le meten mano al asunto. Le prestan a "Happyshoes, Inc." una cagalera de dólares para montar fábricas y oficinas afuera. Agarran este préstamo y otros muchos más riesgoso y los convierten en bonos que se lo venden a los depredadores de Wall Street. Estos, a su vez, elaboran unos derivativos fraudulentos, los cuales son vendidos a toda una cadena de depredadores llegando al final a manos de los gilipollas que compran los papeles que no sirven ni siquiera para lo que están imaginando (papel poco absorvente).

Y si algo resulta mal, pues llaman a Obama para que les saque las patas del barro y puedan seguir con su fraude.

Conclusión - Accionistas, banqueros y depredadores felices. Ejecutivos multimillonarios. Obreros y empleados recibiendo cheques del paro.

Ejemplo de socialismo

La fábrica de zapatos es expropiada por el gobierno, para ser administrada por zamuros palaciegos que jamás han trabajado en su puta vida y menos en la industria. Los obreros y empleados salen como corcho e' limonada y son sustituidos por militantes del régimen que tampoco han trabajado en su puta vida.

Como la fábrica lo único que produce son zapatos desechables, deciden importan los zapatos de Belorusia a un costo de $ 90 dólares y pérdida de $ 40, incluyendo comisiones, bajadas de mula, cuanto hay p'a eso, desvio de fondos, mercancia dañada o que nunca llega pero que se pagó, etc, etc.

A los pocos meses la fábrica quiebra y los zapatos "Des-hechos en socialismo" ya no venden. El ministro para El Poder Popular Yoteaviso de la Industria anuncia que no importa la quiebra de la empresa, pues los zapatos son usados por la oligarquía y que se están instalando sendas fábricas de alpargatas llaneras para sustituir los suntuosos zapatos.

Conclusión - Los empleados capacitados de la fábrica estan ahora vendiendo pantaletas de Louis Vuitton chinas en la vía pública o pelando a toda madre. Los zamuros ya enriquecidos buscando otra victima, los obreros del regimen buscando otra chamba que no implique trabajo y el presidente anunciando que la industria del zapato ha aumentado su producción en un 49,77% en el último año.

Conclusión final - El que trabaja honestamente en ambos escenarios esta irremediablemente jodido. La diferencia es que en el capitalismo los zapatos se siguen vendiendo en abundancia y hasta bajan de precio por los menores costos y la competencia. En el socialismo los zapatos desaparecen del mercado, y después los blue jeanes, y el arroz, y el café y las papas y la final no queda nada sino sanguijulearse a otro pais para mantener al régimen y convertirse en parásitos en la escena mundial (Cuba a Venezuela; Corea del Norte a China).

Recetas del chef Josefo

2011-08-29T11:43:00.002-04:30

Hoy les voy a dar la receta para un delicioso emparedado el cual en el Maxims de Paris lo conocen con el nombre de "Sandwich delicieuse au jambon":

1) Se toma una canilla o "baguette" y se golpea con ella una tabla de aproximadamente 2 cm de espesor. Si la tabla no se rompe es indicación que el pan está suficientemente fresco.

2) Se abre el pan con cuchillo o sierra en caso que pudiera tener algún índice de dureza.

3) Se le mete la mantequilla que jode a las dos partes del pan cortado.

4) Se le empuja una o dos lonjas de jamón cocido que no esté muy verde.

5) Se le enchufa mayonesa y ketchup cuidando no enchumbar el piso de la cocina.

6) Se tira en un plato de cartón y se sirve con algunas papas fritas que sobren por ahí y que no tengan mas de un mes en el empaque abierto..

En caso de alguna observación por parte del marido, novio o amanto, ya saben la formula. A joder a casa su madre.

La Cocina de Josefo

2011-08-25T13:43:00.007-04:30

Hoy les voy a ofrecer una receta de la "nouvelle cuisine" que se seguro que a su marido, novio o amanto le va a encantar. La receta se llama "sausage au vegetaux congelés":

1) Selecciones un sobre de vegetales congelados. Los de la Hacienda "La Lechuga Remolona" son muy recomendables.

2) Tírelos en una cacerola con agua hirviendo.

3) Espere tres minutos hasta que los vegetales esten debidamente calientes. Sáquelos y dispárelos a un plato.

4) En la misma cacerola y con el agua todavía hirviendo, tírele una salchicha.

5) Espere dos minutos. Saque la salchicha y láncela al plato.

Ponga el plato sobre la mesa. Si el mantel está puesto, esta bien; si no, pa'l carajo. La servilleta es siempre opcional y de papel.

Si el marido, novio o amanto indican "¿Que cena es esta?, dígales que Ud. no es su cachifa y que vayan a joder a casa de su madre.

Listo.

Un partido de fútbol apañado.

2011-08-18T10:11:00.007-04:30

Supóngase que Ud. es el técnico de un equipo de futbol (MUU, FC), el cual se va a enfrentar a otro (Little Reds de Churuguara), quien le ha ganado a su equipo en varias ocasiones, algunas de ellas en cuestionables condiciones. Pues bien, ahora le toca enfrentarse nuevamente a los Little Reds en una final definitiva. Las condiciones en las cuales se va llevar este partido son las siguientes:

1) Los linieres son cubanos elegidos personalmente por Fidel.

2) El árbitro, Lameculy Cenecito, fue seleccionado por los Little Reds.

3) La FIFA suprema está en la nómina de los Little Reds, al punto que ningun reclamo en contra de este equipo ha prosperado.

4) No se conoce quienes son los jugadores de los Little Reds, ni cuantos son y ni siquiera se sabe si son realmente jugadores, si están vivos o muertos, pues el MUU, FC no tiene acceso a los registros de la liga.

5) Los registros de la liga se mantienen en Cuba, cuyos dirigentes no pueden permitir que el MUU, FC gane, pues su subsistencia depende de lo que les tiran los LIttle Reds. Sin éstos pasarían el hambre que jode.

6) Existe la posibilidad que los Reds metan al campo a 12 o más jugadores, en cuyo caso el árbitro se hará como que no vé y en la FIFA se harán los locos en caso de reclamo.

7) La entrada al estadio es gratis...siempre y cuando muestren un carnet de los Little Reds. Se repartirá caña a granel en botellas de vidrio que pueden ser desechadas contra la cabeza de los jugadores del MUU, FC.

8) Los seguidores de los Reds han recurrido a la violencia cuando los resultados le son adversos. Se prevee que ocurriría nuevamente si los Reds pierden.

9) En las ocasiones que el MUU, FC ganó a los Reds, éstos lograron por otras vias modificar los resultados, al punto que Ud. que creía que había ganado, pero terminó perdiendo. Y la cara de bolsa todavía no se le ha podido quitar.

9) Finalmente, el dueño de los Reds no ha indicado en ninguna ocasión su voluntad de respetar los resultados, si bien ha declarado frecuentemente que el fútbol se acabaría en este país si su equipo pierde, lo cual no se puede permitir. Sus secuaces lo han repetido ya varias veces.

Aún conociendo estas condiciones Ud., técnico del MUU, FC, afirma que va a ganar este partido y que el resultado va a ser aceptado por el contrario, asi le gane por un gol de penalty.

Oiga, técnico... ¿ES UD. IDIOTA?

Encuestas

2011-08-15T11:16:00.002-04:30

De acuerdo a las últimas encuestas más del 50% de los venezolanos aprueba la gestión de Chávez. Esto corrobora la frase de Einstein : "SOLO EL UNIVERSO Y LA ESTUPIDEZ HUMANA SON INFINITOS, Y NO ESTOY MUY SEGURO DE LO PRIMERO"

El cantaautor

2011-08-11T07:15:00.004-04:30

En el programa de radio de Erika de la Vega y Ana María Simons frecuentemente entrevistan a unos "cantaautores" que no los conoce ni su padre. Como músicos, excepto por algunos casos que son malos, el resto son simplemente pésimos. Es costumbre que presenten su disco grabado en algún estudio de la Avenida Baralt y después de indicar su título siempre dicen; "espero que les guste" (si, claro, como me gusta que me saquen una muela o me hagan un tacto rectal).

Pues bien, la interpretación es digna de suicidio. La percusión parece que la realizan con una lata vacia de aceite Diana de 5 litros y un palo de escoba, el tecladista luce como que toca el instrumento con un martillo y el "cantaautor" le saca un sonido a la guitarra que solo se logra rasgándola con una llave inglesa. Y la voz!!. ¿Se imaginan a un cantante del llano tratando de interpretar música de rock?. Bueno, con eso tienen una idea del berrido. Finalmente la letra es de una inspiración poética tal que haría llorar a Gabriela Mistral (de la arrechera, claro).

El "cantaautor" menciona a continuación que estará de gira por Venezuela y actuaran en Acarigua, Churuguara, El Socorro, San Casimiro y finalmente en la cancha acústica del cerro de El Mamón en la Parroquia Sucre. Una vez que termina la gira por el país salen para para tocar el Nueva York. Supongo que en los vagones del Metro. Digo yo

Certificado médico - Parte II

2011-08-09T06:20:00.004-04:30

Como comenté en un post anterior, el examen para obtener el certificado médico para conducir no es muy científico que digamos. Pero lo que ví el otro día al lado del establecimiento de EPA en La Trinidad es digno de admiración.

El lugar donde estaban expidiendo el susodicho certificado consistía en una mesa sacada de un basurero con tres patas más o menos buenas y otra tambaleante, en frente del cual se descuageringaba un sujeto que supuestamente era el médico (aunque no tenía identificación alguna que así lo acreditara y, por tanto, podría ser perfectamente un vigilante que se estaba sacando unos churupos extras).

Pues bien, dada la evidente falta de presupuesto, el lugar no tenía la clásica tabla optométrica para medir la agudeza visual, sino una fotocopia de ésta en tamaño de estampilla ampliada pegada a la pared, lo cual aseguraba que para poder leer las letras más grandes de dicha tabla, el solicitante requeriría un telescopio de alta potencia.

Se supone, por tanto, que para emitir el certificado, aparte de los cien bolívares de rigor, se le preguntará al examinante si puede ver, no la tabla, sino la pared. Por supuesto, a menos que el solicitante no pueda ver una vaca a un metro distancia, podrá obtener su certificado médico y podrá así llevarse por medio alegremente al que se le cruce cuando conduzca su automóvil.

Consultorio de Carlos Traga

2011-08-08T11:17:00.004-04:30

Carlos, mi hijo de 15 años se ha vuelto irritable, ofuscado, incapaz de dormir y no cesa de hablar. Ultimamente se la pasa diciendo que "un traidor es aquel que no está de acuerdo conmigo".

Amiga, tu hijo debe estar sufriendo una especie de esquizofrenia, pues por lo que mencionas hay dos personajes que encajan perfectamente en lo que describes. Uno es el rey Jorge III de Inglaterra que reinó entre 1760 y 1820. El otro ya lo conoces y como bien sabes, piensa gobernar por un periodo similar (y ahora le gusta el amarillo, color preferido de Jorgito). Le sale siquiatra al chamo. Y al otro también (si se deja).

Consultorio de Carlos Traga

2011-08-05T07:15:00.002-04:30

Carlos, me preocupa mi esposo, pues después de 25 años de casado ahora se cree que es Elias Jaua y se la pasa encapuchado lanzando piedras a todo los carros que pasan. Ahora quiere expropiar la nevera y el televisor. No se que hacer.

Amiga, sería mucho más preocupante que se creyera Giordani, pues estarías en la calle, sin trabajo, sin dinero, llena de deudas y todavía estaría diciendo que todo está de maravilla.

Consultorio de Carlos Traga

2011-08-04T06:20:00.002-04:30

Carlos, mi hijo de 28 años todavía cree en San Nicolás. Yo creo que es un poco atrasado y esto me tiene angustiada.

No te angusties pues el 50% de la población en Venezuela también cree en él, aunque no tenga barba blanca, pero sí vestimenta roja.

Consultorio de Carlos Traga

2011-08-03T10:26:00.003-04:30

Carlos, no estoy de acuerdo con la respuesta que diste a la consulta anterior. Te digo esto porque de acuerdo a la ley de Mahoma tan marico es el que da como el que toma.

Tienes razón amiga, pero no olvides que de acuerdo a la ley de Cristo el que da es el más listo.

Consultorio de Carlos Traga

2011-08-01T06:37:00.003-04:30

Carlos, mi hijo quiere casarse con su novio y yo no se como se hace en estos casos. ¿Me podrías decir quien debe vestirse de novia?.

Bueno amiga, en estas relaciones todo depende de quien da y quien toma. Si tu hijo es de los últimos, le corresponde vestirse de blanco, llevar el velo y lanzar el ramillete entre sus otros amigos maricones. Y a tí, para más joda, te toca pagar la fiesta.

Descertificado médico para conducir

2011-07-28T15:44:00.004-04:30

El otro día aproveché que estaba en un centro comercial y encontré un lugar donde expedían el certificado médico para conducir. El lugar tenía un parabán donde se exhibía de un lado una tabla optométrica de esas que se usan para medir la agudeza visual y del otro lado el escudo del Colegio de Médicos. Había tambien un escritorio y unas sillas donde estaba sentados un joven con una cara de aburrimiento, la cual solo se observa en personas sujetas a sesiones intensas de "Aló Presidente" y una chama rubia, muy atractiva ella, con un pronunciado escote, que supuestamente era la doctora de turno.

Me llamó la atención la intensidad del exámen que actualmente se práctica. En ocasiones anteriores, recuerdo que tomaban la tensión y hacían pruebas de daltonismo y miopía. Pues bien, ahora uno se sienta y mientras le entrega a la doctorchama los cien bolívares del exámen, ésta comienza a llenar el certificado indicándole a uno que lea la última línea de la tabla optométrica. Dado que dicha tabla está aproximadamente a un metro de donde uno está ubicado, solo en casos que el solicitante venga con lentes negros, un bastón y un perro, se le negará el certificado, lo que significa que cualquiera, asi use lentes de culo de botella de champán magnum, obtendrá el certificado sin problema.

En mi caso, como mi atención estaba centrada en el escote y las tetorras que por ahi asomaban, no me fijé mucho en la línea de la tabla y deletreé mi nombre. La doctorchama me dijo que estaba de pinga y salí con ganas de sacar cinco certificados más para seguir echándole el ojo a tan mágnifico escote.

2011-07-18T14:30:00.002-04:30

@pfizer - anunciamos el nuevo tratamiento para la disfunción eréctil que será comercializado bajo el nombre "Viagra Parrato", el cual garantiza erecciones hasta por 48 horas.... no se recomienda montarse en el Metro por los inconvenientes que pueden causar en otras personas y, sobre todo, ante la posibilidad que el paciente pudiera ser atropellado en un cierre inadvertido de las puertas de los vagones.

@doñagertrudis - estamos salvados!!!!! el gobierno a cargo de Jaua y Giordani....nunca en la historia del hombre se había reunido tanto talento!!!!!!

@doñaeduvigis - pues yo no estoy muy segura, pues creo que tienen un IQ de 120...la suma de los dos, se entiende.

@misiones - se establece la misión "A Mi Que Me Den" cuyo objetivo es complementar la misión "Tirame Algo" con el fin de sustentar a la población de escasos recursos que nunca haya trabajado y que ni de vaina piense trabajar.

TWITTERS GRANDIOSOS

2011-07-14T09:14:00.002-04:30

@warner brothers - la próxima serie de vampiros la vamos a filmar integramente en Cuba, pues en materia de chupar sangre no hay quien aventaje a los hermanos Castro.

@ministrogiordani - gracias a nuestra innovadora estrategia hemos logrado diversificar la economía, sustituyendo las industrias del acero y el aluminio, las cuales exitosamente hemos quebrado, por la industria de la alpargata, la de forro de botones y las cadenas de expendio de arepas y empanadas.

@bancocentraldevenezuela - por decreto no. 234567 de fecha 13 de Julio de 2011 en adelante los cheques para el pago del impuesto sobre la renta y del IVA deberán ser elaborados a nombre del TESORO NACIONAL DE CUBA a fin de agilizar el proceso de transferencia de fondos a esta nación hermana.

@playboymagazine - es totalmente falso que Iris Varela vaya a adornar la página central de nuestra revista.

TWITTERS SENSACIONABLES

2011-07-13T05:58:00.003-04:30

@nationalgeographic - estudios realizados indican que el DNA del ser humano es 90% idéntico al de los simios (bueno, yo puedo afirmar que conozco casos que llegan al 99.9% siendo la única diferencia en que tienen cuerdas vocales y manejan motos).

@agenciaefe - nos informan que en las cárceles de la Policia Judicial torturan a los presos, llegando al extremo de hacerles ver un programa completo de "Aló Presidente". Se conocen varios casos de suicidio ante la amenaza de ver un segundo programa.

@iname - el pronóstico del tiempo del día de hoy; la onda inter-tropical que se desarrolla en el mar Caribe originará buen tiempo en todo el territorio nacional, excepto en aquellas regiones donde va a llover que jode.

@doñagertrudis - pues yo conozco un caso en que el DNA es 100% igual; y hasta tiene yate...

TWITTERS SUBLIMES

2011-07-12T11:17:00.002-04:30

@pdvsa - con orgullo informamos que los $ 33 millones que nos costó la inscripción de Pastor Maldonado en la Fórmula 1 está dando resultados, pues nuestro piloto está a punto de lograr un record en la historia de la F1 al no haber completado una sola carrera en la que ha participado.

@estadonuevaesparta - venga a la Isla de Margarita y disfrute de la luz del sol que es la única que tenemos.

@bancobicentenario - informamos a nuestros clientes que debido a las dificultades que afronta el banco con la línea que conecta a nuestras sucursales con el servidor central (la cual está más caída que Argentina en la copa América), deberán traer su propia linea para realizar operaciones en taquilla. Gracias. Patria, Socialismo y Joda

TWITTERS TODAVÍA MAS IDIOTAS

2011-07-08T09:08:00.003-04:30

@ministeriodeindustria - durante el 1er. semestre del presente año hemos logrado quebrar al 98% de las empresas expropiadas. En el 2% restante hemos cambiado la directiva a fin de poder quebrarlas a corto plazo.

@bancodevenezuela - se celebró un brindis con asistencia de la junta directiva y el ministro de Hacienda por el éxito obtenido por el banco al mantener las agencias con línea por casi dos horas el pasado 6 de Julio .

@sócrates - nada es más peligroso en este mundo que la ignorancia en acción (¿no les suena familiar esto?)

@gobiernodecuba - la medicina en Cuba está logrando grandes avances, particularmente en parasitología (lo cual no es de extrañar ya que tienen más de 50 años viviendo como parásitos de otros paises).

TWITTERS MAS IDIOTAS

2011-07-06T15:00:00.002-04:30

@doñagertrudis - creí que después del himno nacional iban a cantar "Cuando salí de Cuba"...

@unafeministoide - detrás de todo hombre inteligente, siempre hay una mujer sorprendida.

@eldesfile - por la pinta que traían, algunos de la oficialidad pensarón que el brindis era antes y no después del desfile.

@directivadelrealmadrid - por unanimidad se ha nombrado como "estrella del año" a la novia de Casillas, que si bien no juega fútbol, está buenísima.

TWITTERS IDIOTAS

2011-06-30T10:21:00.003-04:30

@ministrogiordani - envié nota de protesta al FMI por el nombramiento de la Lagarde como presidente de esa vaina.. la franchute esa no tiene puta idea de economía...el que sabe soy yo...me mandaron una nota que dice "SHOVE IT UP YOUR ASS, MOTHERFUCKER"... como no se inglés, ¿alguien me lo puede traducir?...me da la ligera impresión que no quieren hacer caso de mis solicitudes.

@academiadelalenguaespañola - la palabra CANTAR, actualmente en total desuso, será sustituida por BERREAR, la cual es de profuso empleo en estos días.

@ministeriodela defensa - se informa a la oficialidad que se ha previsto instalar sanitarios portátiles extras en la Avda. Los Próceres, en caso que una súbita presencia de marines del imperio en el desfile del 5 de julio pudiera ocasionar disturbios fisiológicos en su organismo.

@ministeriodeladefensa - se informa a los oficiales asignados al palco presidencial en el desfile del 5 de julio, que está totalmente prohibido llevar carteritas de whisky ocultas en el uniforme.

@ministeriodeladefensa - se informa a la oficialidad que las gorras con plumas de ave del paraiso no podrán ser entregadas antes del desfile por problemas con el proveedor...se está estudiando la posibilidad de usar plumaje de pavo real...les mantendremos informados

TWITTERS QUE QUISIERA RECIBIR

2011-06-29T09:29:00.002-04:30

@economiahoy - la situación económica refleja una gran crisis como se demuestra que las ventas de la revista HOLA en el cerro del Mamón del Guarataro hayan bajado un 15% y las suscripciones a la revista NATIONAL GEOGRAPHIC en Sabaneta de Barinas hayan disminuido en un 21%. Horrible, oiga!!!

@ministeriodeladefensa - el servicio de inteligencia de las Fuerzas Armadas (SIF) ha establecido que se produjo un sabotaje en la corbeta Nueva Esparta cuando se descubrió que el cargamento de whisky de 18 años que traía dicha corbeta en sus maniobras navales, era en realidad de 12 años, lo cual ha causado honda preocupación en la oficialidad.

@academiaespañoladelalengua - se eliminan del diccionario las palabras DECENCIA y DIGNIDAD por falta de uso y se introducen las palabras LAMECULOS y JALABOLAS que tienen amplia presencia en él mundo actual.

@alcaldía deelhatillo - el Concejo Municipal en sesión plenaria decidió cambiarle el nombre a este muncipio, sustituyendo "EL HATILLO" por "EL HUEQUILLO", debido a que no existe ningún hato en este distrito, pero si hay el hueco que jode en las vías.

twitters que quisiera recibir

2011-06-28T09:58:00.003-04:30

@giordani - envié mi curriculum a la Universidad de Harvard para ocupar la cátedra de Economia Mundial y me mandaron una manopla y una tarjeta que decía "PLEASE, GO AND FUCK YOURSELF"....como mi inglés no es muy bueno agradezco si me lo pueden traducir.

@ministeriodeltransporte - se informa a los conductores de vehículos terrestres que la matraca de los vigilantes de tránsito por no tener certificado médico ha aumentado de Bs. 50 a Bs. 75, pagaderos en efectivo en los lugares donde se esconden dichos oficiales....la matraca por comerse la luz roja permanecerá en Bs. 200. hasta nuevo aviso.

@ministeriodecomunicaciones - las emisoras de radio en los programas de opinión deberán emitir el siguiente aviso, previo al inicio de dichos programas ..."este programa de opinión contiene elementos de lenguaje tipo A, de sexo, tipo A y de violencia, tipo A, que puede ser escuchado por niños, niñas, chicos, chicas, adolescentes, adolescentas, hetereos o homos sin la supervisión de su padre o madre que los parió, tios, tias, abuelos, abuelas o sus pedófilos representantes y cualquier otro bicho de uña que pulule por estas tierras"

TWITTERS QUE QUISIERA RECIBIR

2011-06-27T06:18:00.002-04:30

@giordani - solicité la presidencia del Banco Mundial y me enviaron una tarjeta que decía en inglés "go and get fucked by a donkey"...como no sé inglés, ¿alguien me puede decir que significa?.

@comandanciadela marina - los submarinos rusos que nos han enviado son excelentes...vienen armados con 12 torpedos de alta potencia y tiene una bodega donde caben 2500 cajas de whisky.

@tiendasbahía - tenemos una nueva promoción para el día del padre...compras una prenda Hilfiger y pagas por dos.

@pacientehospital - está bien que en los hospitales del gobierno para operarse uno tenga que llevar gasas, algodon, alcohol y antisepticos, pero coño que me pidan que lleve bombillos para la lámpara del quirófano, es ya un abuso.

2011-06-23T06:14:00.002-04:30

@giordani - estamos trabajando para reducir la inflación....me encontré con un ciruelo, cargadito de manzanas, tralará....

@giordani - envié mi solicitud para ocupar la presidencia del Fondo Monetario Internacional; me respondieron enviandome un jabón con una nota que dice "go to wash that ass"....dado que no sé inglés, agradezco cualquier ayuda para entender lo que quisieron decir...gracias.

@ministeriodelinterior - estan abiertas 50 plazas para jóvenes interesados en trabajar en este ministerio; saber leer y escribir es opcional; enviar su prontuario al departamento de RR HH.

@ministeriodelinterior - se recuerda a los señores reclusos que no está permitida la entrada de lanzallamas al penal con la escusa que van a hacer parrilla

@comandoguardianacional - ponemos en conocimiento de los señores reclusos que ya han llegado al economato del penal los nuevos modelos de AK-47 y las cajas de granadas de Bielorusia...pasénse por el economato antes que se agoten; se aceptan tarjetas de crédito

TWITTERS QUE QUISIERA RECIBIR

2011-06-22T06:11:00.003-04:30

@jaua - “Como vemos está trabajando mucho para nuestro pueblo”. - (botón de oro para super-twitters).

@doñagertrudis - Señor, llévatelo a tu Gloria....nosotros no lo merecemos

@giordani - la economia sigue creciendo...y por el mar corren las liebres y por el monte las sardinas, tralará....

@noviodeladuquesadealba - que no! que no!...que no es por el dinero, !coño!

@medicoscubanos - la operación de agmidalas aquí en Cuba se nos hace un poco dificil, pues como no se puede abrir la boca, tenemos que sacarlas por el culo

TWITTERS QUE QUISIERA RECIBIR

2011-06-21T10:46:00.005-04:30

@doñagertrudis - que dolor!!!!....que dolor, que no haya sido el otro también.

@sanpedro -Rufian inhabilitado para entrar en el cielo...queda en el purgatorio por seculam seculorum...(el infierno no esta funcionando por falta de gas).

@ministeriodeinterioryjusticia - no es cierto que haya habido muertos en la cárcel de El Rodeo...solo dos o tres presos con gripe que estan siendo debidamente atendidos.

@blancaeekhoutes - una política acertada todo lo que ha sido el plan del Gobierno, y de nuestro ministro El Aissami, la humanización de las cárceles". (el mejor twitter de todos los tiempos).

@shakira - soy la perfecta multilingüe..puedo cantar en español, inglés, francés, italiano y hasta en alemán y en ninguno de ellos se me entiende un coño.

@medicoscubanos - se ha determinado que el abceso es de origen gramináceo, lo cual es normal en la habladera excesiva de paja.

TWITTERS QUE QUISIERA RECIBIR

2011-06-20T13:36:00.005-04:30

@ministrodeladefensa - estamos repotenciando las fuerzas armadas, razon por la cual nos han llegado 10 helicópteros rusos (de los que aterrizan en picada) y 4.000 cajas de whisky de 18 años.

@almirantedelaarmada - los astilleros rusos nos informaron que por error nos enviaron un destructor en lugar de un submarino a la base de Puerto Cabello. Coño, lo podían haber dicho antes pues nos costó una bola hundirlo.

@altomandomilitar - Napoleón exigió que los soldados franceses llevaran pantalones rojos para que no se viera la sangre en caso de ser heridos. Siguiendo este ejemplo, hemos dado la orden que en adelante todos nuestros efectivos lleve pantalones marrones.

@ministrodeladefensa - Hoy sale en gaceta el nombramiento de General de División del teniente de curiara Ovidio Lameculos, quien durante tres años ha demostrado valentía y brillante estrategia militar al frente de las Polleras Bolivarianas.

@ministeriodeladefensa - Cumplimos con el deber de informar del lamentable fallecimiento del General de Brigada, Otilio Bolafría, quien murió en el cumplimiento del deber en la carretera Panamericana, victima de una magna curda infligida por agentes del imperio. El suceso ocurrió cuando se dirigía al Hotel La Orquidia en su Mercedes 4500 SLHJK. La acompañante salió ilesa, pues estaba atareada en actividades de sexo oral mientras el conducía. Después de un ligero interrogamiento confesó que pertenecía a la CIA y que también había matado a Michael Jackson.

@ministeriodeladefensa - Se cumplió con todo éxito los simulacros militares junto con efectivos de Cuba en donde intervinieron paracaidistas, tanques, cañones, aviones rusos y la armada en pleno, todo en la defensa de la cadena de areperas socialistas, el más sensitivo objetivo de ataque del imperio. A todos los integrantes se les ofreció un almuerzo en el Mac Donalds.

@ministeriodeladefensa - El comando estratégico de las FFAA lleva una semana reunido para establecer la logistica del desembarco de 8.000 cajas de whisky en las costas venezolanas sin que se detectado por el radar del imperio.

@fuerzaareavenezolana - Recientemente salieron para Buenos Aires, 31 oficiales de la Fuerza Aérea quienes durante 15 días estarán estudiando en el Instituo de Altos Estudios Militares de Argentina de como rascarse las bolas para aspirar a altos mandos.

2011-06-15T14:42:00.002-04:30

@duquesadealba - tengo que averiguar si puedo participar en esos "buga-buga" de Berlusconi

@berlusconi - noooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!

@infantaelena - voy a averiguar quien fue el hijo e' puta que dijo que si le doy un mordisco a un carton saco una visera

@julioiglesias - totalmente falso que me haya dormido ayer en el escenariocuando cantaba

@espectador - pues no sé, pero el tio estaba cantando "Hey", se oyeron unos ronquidos y despues siguió cantando.

@berlusconi - me engañó la muy puta.....me dijo que tenía 16 años y yo juraba que tenía 10

2011-06-14T05:56:00.004-04:30

@isabelpresley - si el de Porcelanosa me vuelve a tocar las nalgas en una sesión de fotografía, le voy a voltear la jeta de una hostia.

@letizia - anoche estuvimos en la recepción de la embajada de México. !Que buena la comida picante!. El único problema es que esta mañana después de ir al baño me quedó el culo como boca de payaso.

@shakira - Todavía no me has dado el teléfono. Por cierto, ¿tu no mides 1.92 como el Piqué, verdad? O sea que lo otro tampoco........ OK, ya veremos como nos las apañamos.

@labeckham - insisto en que no tengo nada en mi artificial, incluyendo la expresión de mongólica.

@beckham - como futbolista siempre fuí una mierda, pero que bien me veo en calzoncillos!!!

@doñagertrudis - yo no le deseo mal a nadie, pero si se muere, tampoco es que voy a poner a llorar

2011-06-13T13:27:00.004-04:30

@medicoscubanosqueoperanachavez - tenemos un problema para la operación, pues es un caso raro de órganos invertidos, ya que tiene el cerebro en el culo y viceversa.

@escuálidos - rogamos a Dios por la salud de las bacterias.

@alóciudadano - ¿y que hago con mi programa si se muere el cabrón?

TWITTERS QUE QUISIERA RECIBIR

2011-06-09T14:57:00.002-04:30

@carolinademonaco – me tiré esta mañana un peo que sonó como un petardo dentro de una lata.

@duquesadealba – anoche en una cena, el presidente de Lancome me ofreció utilizar mi imagen para promocionar una nueva crema de belleza. Cuando se le pase la curda averiguaré si es cierto.

@jesulin – en la corrida de ayer, ese toro de Miura que me toco lidiar, con cuernos afiladísimos que pesaba más de 600 kilos no quería embestir. Me preguntó si será porque me cagué en los pantalones.

@condedenosequemierda (hijo de Nati Abascal) – El hecho que sea aristócrata no impide que sea gilipollas.

@shakira – terminé con el Piqué. Dame tu número de teléfono para llamarte y quedar para esta noche.

@paquirri – como torero soy una mierda, pero me estoy tirando unos culitos!!!

@principedeasturias – hay que joderse, mañana tengo entrega de premios a la Comunidad Vascuence de Cultivadores de Habas y no se si vestirme de Almirante o General de todos los Ejercitos.

@aguerridaseleccióndevenezuela – salvamos el honor!!! España nos metió tres goles en los primeros 10 minutos y no dejamos que nos metieran más. Por eso es que nos metimos los once jugadores en la porteria.

@letizia – que bolas las del Felipe. Y que me pusiera un vestido de Zara para la recepción de ese negro de mierda, presidente de no se que coño república de Africa

@chavez – he decidido suicidarme

@noviodeladuquesadealba – mi amor por la pasta de la Duquesa de Alba es totalmente desinteresado.

@william – buen polvete el de esta mañana.

@principedegales – cuando se le quitará esa sonrisa de gilipollas a la Camila

@camila – no es que quiera criticar, pero en la boda del William, Carlos parecía el portero de un edifico de lujo en Park Avenue. Si se pone una medalla más se va de cabeza contra el suelo.

@kate – la esposa del Sultán de Brunei que vino a mi boda, tiene la cara como una torta amasada a los coñazos. Y además es bizca. A esa le queda bien la burka.

@juancarlos – que joda, otra recepción de gala hoy para el presidente de un país bananero y la esposa que parece una alcachofa...y pensar que la Nena me propuso alborotar las sabanas esta noche.

NO LO DEJAN TRABAJAR - VI

2011-06-06T11:05:00.002-04:30

EL HERMANITO DEL MINISTRO DEL INTERIOR TIENE UNA CUENTITA DE 20 MILLONES DE DÓLARES DESPRECIABLES DEL IMPERIO EN UN BANCO SUIZO. INFORMA QUE DICHO MONTO PROVIENE DE LAS GANANCIAS DE UNA FÁBRICA DE ALPARGATAS LLANERAS QUE TIENE EN EL TOCUYO.

¿lo ves? para que veas lo lucrativas que son las empresas socialistas....pero como no lo dejan trabajaaaaaaaaar!!!!

DEJENLO TRABAJAR - V

2011-06-01T09:47:00.003-04:30

El Director de Finanzas de PDVSA, Eudomario Carruyo, salió después de la estafa de más de 500 millones de dólares del fondo de pensiones de los trabajadores. Nada se ha investigado, no hay culpables, todo el mundo queda oliendo a rosas. Se ratifica a Ramirez por su excelente labor al disminuir la producción de petroleo en más de 1 millón de barriles diarios, también por la fabulosa y transparente operación de Pedeval y el aumento en la impune corrupción. Pero sobre todo como reconocimiento de haber convertido a PDVSA en una casa de putas.

Los nuevos directores son el ex-chofer de autobuses, Maduro y esa lumbrera de cerebro minusválido, Giordani. También (pues no faltaba más) entra como director un primo de Chávez. Todos con unos excelentes conocimientos del mundo del petróleo, que ya quisieran tener la Shell, Exxon, Mobil, etc.

No ves, no ves!!!!. Es que no le dejan trabajar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rompepelotas al volante

2011-05-27T14:26:00.007-04:30

Reconozco que soy un auténtico e inconfundible histérico cuando me pongo al frente de un volante. De hecho me gusta la velocidad y en ocasiones he hecho mis pinitos en Turagua y San Carlos, pero en plan de paseo acelerado por la pista, pues ni de vaina iría a meterme en competencias, no solo por el culillo (bastante, enorme), sino que si fuera a proponerlo a los organizadores, tendrían que hacerles transfusiones masivas de Kaopectate, por la cagantina que les produciría la risa.

Pero aparte de estos irrelevantes comentarios, lo cierto es que lo que me sacan de quicio son los "rompepelotas del volante". Estos pertenecen a diferentes categorías, pero tienen dos características en común. La primera es que jamas, jamas, de los jamases, conducen a más de 40 km por hora, y eso solo cuando son victimas de un ataque severo de adrenalina. La segunda es que siempre (no, no de vez en cuando, siempre, !coño!) circulan por el canal más rápido de la autopista o bien por vias de un solo canal en cada dirección. Como se las arreglan estos hijoputéricos para seleccionar estas vias, no me pregunten, pero es auténtico, de verdad verdadera (todavía no entiendo esta expresión criolla, pues una verdad mentirosa no tiene sentido, aunque en este régimen cualquier vaina es posible).

Pues bien, entre los "rompepelotas al volante" de carácter tortugoso se encuentran los siguientes:

- Dña. Gertrudis: Estas son damas, generalmente con el pelo pintado domésticamente, que no tienen claro donde queda el acelerador y, por tanto, circulan siempre pisando freno, toda chorreaditas.

- Los "Geri": Parientes cercanos de la anterior especie con un promedio de edad de 85 años que juran que tienen suficientes reflejos como para manejar un automóvil. Son facilmente reconocibles pues agarran el volante como si les hubieran pegado las manos con pega-loka y llevan la cara a 10 milímetros del parabrisas. Son una plaga, pero no solo en el tráfico. Uno agarra un número para que lo atienda un cajero en un banco y después de pasar una hora, cuando ya va a ser tu turno, caen como en paracaidas diez o doce de la tercera edad poniéndose en cola delante de tus narices.

- Los "Agua Potables": Estos son camiones cisterna salvados del bombardeo de Dresden en la Segunda Guerra Mundial y que uno siempre los encuentra en una subida de un solo canal(los hijopútamos nunca los ves en plano o en bajada) , llevando agua no se coño donde. Cuanta agua llega a su destino es un misterio, pues los antropoides que los manejan siempre se olvidan de cerrar bien la llave de paso y van botando agua como unos benditos (la madre que los parió). La velocidad promedio de estos engendros oscila entre 5 y 6 km por hora y eso cuando andan mandaos.

- Los "Folklóricos": Son vehículos que circulan bajo la protección de la Virgen de Lourdes, pues ni de vaina rodarían a menos que no se trate de un milagro. Son polícromos, desde el punto de vista que el capo, techo, maleta y puertas son todos de colores diferentes y provienen de modelos diferentes también. Por eso no es raro ver una de estas aberraciones sobre ruedas con un capó de Volkswagen, una maleta de un Mercedes 350 SL y las puertas de una Jeep Cherokee. Algunos hasta tienen motor. Una de las características impepinables es que nuncan tienen luces, ni atrás ni adelante y dado que los frenos generalmente no les funcionan, tienen que ir muy despacio, para no escoñetarse, lo cual no siempre logran. Si habitat natural son las autopistas, donde pueden verse parados, atravesados horizontamente porque se les rompió una vaina y el conductor meando en las matas que bordean la via.

- Los "Paseaperros": Pululan los fines de semana llevando un perro caniche sentado encima del conductor (sí, un caniche, pues quienes han probado pasear a un San Bernardo te han metido unos coñazos de película). El perro va siempre con la cabeza afuera y sacando una lengua que le llega al parafangos del calor que agarra el pobre animal. Como el perro anda siempre alborotado y no les deja ver bien la vía, no circulan a mas de 20km. por hora. Una nota curiosa es que el perro y el dueño son generalmente muy parecidos.

- Los "Celúricos": Estos imbéciles no siempre van despacio, pero lo que es ineludible es que siempre van pegados a un celular, hablando huevonadas y no ven por donde andan, atravesándose todo el tiempo. Esta sub-especie los encuentra uno o al volante o en algún lugar público, donde hacen todo un "show" llamando como locos a otros pèndejos como ellos.

Hay otras clases de "rompepelotas" a los cuales no me voy a referir ahora, porque no me sale del forro. ¿OK?

NO LO DEJAN TRABAJAR - V

2011-05-27T07:36:00.002-04:30

LAS EMPRESAS DE GUAYANA, ORGULLO DE LA INDUSTRIA NACIONAL, ESTAN TODAS QUEBRADAS Y CERCA DE LA PARALIZACIÓN....PERO ESO SÍ, LAS HEMOS SUSTITUIDO POR UNA CADENA DE AREPERAS, UNA FÁBRICA DE ALPARGATAS Y OTRAS IMPORTANTES INICIATIVAS EMPRESARIALES.

OIGAN, ¿PERO UDS. SIGUEN JODIENDO?...PERO ES QUE NO LES ENTRA EN EL COCO QUE ES QUE NO LO DEJAN TRABAJAR....

Oiga, nada de llamar "negro" o "mono" a alguien

2011-05-26T14:13:00.003-04:30

Recientemente este sublime gobierno (benditos sean y la madre que los parió) emitió un decreto prohibiendo el uso vilipendioso de la palabra "negro" o "mono" u otro adjetivo irreverente al referirse a alguna persona, particularmente a las subespecies públicas que deambulan por el territorio nacional. Demuestra de esta forma la dicta...(perdón), el gobierno, la forma seria y responsable con que deben tratarse los problemas esenciales de la nación (por su parte y para enfatizar lo anteriormente dicho, la presidenta del Tribunal Supremo de Injusticia y Arrastre declaró hace un par de días que el caos Makled y la inmensa corruptela narcotraficante que lo rodea, no eran temas relevante....¿como te quedó el ojo?).

Pues bien el susodicho decreto me pone en un problema, pues dado que frecuentemente me he referido a alguien conocido (o a alguienes) como "negro hijo e'puta", pues ahora irremediablemente me jodí y no podré en lo sucesivo utilizar la palabra "negro" o "mono" cuando me refiero a estos figurones, razón por la cual solo los nombraré como "hijos e' puta" o en todo caso "afrodescendiente antropoide coño e'su madre", lo cual cumple el objetivo, pero te deja la lengua hecha un trapo.

DEJENLO TRABAJAR - IV

2011-05-26T11:19:00.004-04:30

HACE DOCE AÑOS IMPORTABAMOS EL 25% DE ALIMENTOS Y EL RESTO SE PRODUCÍA EN EL PAÍS....HOY ES EXACTAMENTE AL REVÉS.....

UDS. SI SON BRUTOS!!!!!....ES QUE NO LO DEJAN TRABAJAR!!!....¿CUANDO VAN A ENTENDER ESA VAINA?

DEJENLO TRABAJAR - III

2011-05-20T06:39:00.003-04:30

EL GOBIERNBO RECIBIÓ EN 12 AÑOS UN MILLON DE MILLONES DE DÓLARES Y AÚN ASÍ, TRIPLICÓ LA DEUDA EXTERNA QUE EXCEDE A LOS 100 MIL MILLONES DE DÓLARES. ¿HAN VISTO COMO SE HA INVERTIDO TODO ESTE DINERO? ¿NO? PREGÚNTENLE A FIDEL ...Y A CORREA....Y AL INDIO...Y AL VIOLADOR....Y A LOS OTROS QUE ESTAN COMO CAIMÁN EN BOCA DE CAÑO ESPERANDO QUE LE TIRE ALGO EL ILUMINADO.

DÉJATE DE VAINAS....ES QUE NO LO DEJAN TRABAJAR!!!! ¿NO LO VES?!!! ES QUE ERES BIEN BRUTO...

DEJENLO TRABAJAR - II

2011-05-18T06:23:00.002-04:30

Y TENEMOS UNO DE LOS INDICES DE MORTALIDAD MAS ALTOS DEL MUNDO....

CLARO!.....ES QUE NO DEJAN TRABAJAR AL HOMBRE!!!!!

Dejénlo trabajar...coño!!!!

2011-05-17T15:45:00.003-04:30

VENEZUELA TIENE LA INFLACIÓN MÁS ALTA DEL MUNDO.....

DEJENLO TRABAJAR....VALE

PEQUEÑO ERROR GEOGRAFICO DE NUESTRO CANCILLER

2010-02-03T14:23:00.001-04:30

Nicolas Maduro es, sin duda, un personaje de alta erudicción, adquirida principalmente en la intectual tarea de conducir autobuses por varios años.

Recientemente anunció la apertura de vuelos directos de Caracas a Moscú, alabando las ventajas de tal conexión pues, según él, Moscú está en el corazón de Europa.

Es obvio que Maduro no conoce mucho de Geografía y menos aún de Anatomía, al confundir el corazón con el culo.

La Hola

2009-11-02T06:55:00.004-04:30

Confieso que leo la Hola. Bueno, tanto como leerla, leerla, no, porque la tanda de sandeces que escriben es como para darles el premio Nobel a la gilipollería. Que si el conde Güevon de las Pelotas es una padrazo (el cabrón no ve a su hijo sino de pascuas a ramos y eso si está presente el fotográfo de Hola); que si la simpática pose de la princesa de los cojones con el baboso de su marido; que el encantador modelo de Chanel que llevaba la duquesa de Guarry...etc.

Supongo que hago lo que la mayoría de los que disfrutamos de la revista via ósmosis (es decir la compra otro; en mi caso la "guaif"), es decir la hojeo y me deleito viendo a esta caterga de zánganos dándose una vida de madre, mientras yo tengo que currar 10 horas diarias para llegar al fin de semana jadeando con los reales. Y es que yo creo que los lectores de este tipo de revista son una pila de masoquistas, pues ver a todos estos gandules en technicolor, todos tan lindos, rubiecitos, cuchis y bronceaditos (como mantienen el bronceado todo el año es uno de los misterios de la geopolítca - oye, y que coño tiene que ver la geopolítica con esto...pues no se, pero como la meten en todo me pareció apropiado endilgarlo aquí). Bueno, siguiendo con las divagancias, el asunto es que ver a todas esta preciosidades y despues salir a la calle y meterse en un vagón del Metro para ver esa pila de macacos, es motivo suficiente y justificado como para consumir una tortilla de antidepresivos.

Porque de que son bonitos, son bonitos. El otro día salió en la portada la ex de ese cantaautorgilipollas, Julio Iglesias, rodeada de sus tres hijas y la chorba del bueno-para-nada de uno de los hijos (¡que ricuras!...las niñas, por supuesto, no el vago), todas tan arregladitas luciendo unos vestidos cuyo costo total excede el producto territorial de Nicaragua. Después aparece la Bruni (que está como para chuparse los dedos, aún cuando está vestida) con el enano del Sarkocy. Y que me dicen de la Leti y el príncipe (siempre con uniforme militar con grados que no ha ganado y medallas concedidas en imaginarias batallas)...¿no son una ricura?. Y la Rania de Jordania (¡que bien rima¡) que se la pasa ayudando a los niños pobres en Paris, Salzburgo, Saint Tropez, Gstad o cualquier otro lugar que no sea su puñetero pais (pa' mi, que esta no va a Jordania ni que la maten), sin considerar que con lo que cuesta cada vestido que luce viven 20 familias jordanas durante 30 años.

Pero quien me hace chorrear las medias es el principe de Gales (sobre todo cuando con esa cara de huevón, con vista de águila, le echa el ojo a las tetas de las coristas del Covent Garden al pasar revista en los camerinos). Y que me dicen de la esposa, que no recuerdo como coño se llama, pero que es fácilmente reconocible por los arreglos florales y selváticos (a veces hasta con un mono brincando) que lleva en la cabeza en forma de sombrero y la perenne sonrisa de gilipollas que no se la quita de la jeta.

Pero lo que encoge el corazón son los funerales y los entierros, donde salen todos compugidos con sus Pradas y Chanels, como si les importara un carajo el degenerao que se murió de un infarto en Bankog, mientras se cepillaba a un imberbe exótico. Claro, lo bueno sería meterse en los entretelones y ver la cantidad de hostias y empujones que se reparten entre los asistentes para tratar de salir en la foto.

Pero la Hola también tiene su corazoncito y es por eso que le dedica dos páginas en blanco y negro a esa clase que se denomina "alto perraje". Pues bien, en esta sección aparecen en fotos del tamaño de sello de correos, estos pobres desesperados por ganar puntos en la escala social, retratados como un equipo de futbol con la consabida novia en el medio. La humillación es aún mas profunda, si se considera que la revista le dedica ocho páginas a todo color a la opulenta casa de Isabel Pantoja y se examina en profundo detalle si se le ha caido el culo o no.

Seguiré detallando este tema, pues el profundo análisis realizado me ha dejado exhausto.

Gracias, chulis.

Historia de Venezuela - El Descubrimiento

2009-10-09T06:39:00.005-04:30

Después de varios días de bastante trabajo regreso a mi verdadera vocación que es divagar en el espacio bloguérico y hacer de la habladera de pendejadas un arte sublime. .

Pues bien, en un post anterior mariposeaba yo sobre el despelote caribeño y lo sabroso que es para muchos hacer lo que les sale del forro de las pelotas, ya que en esto encuentran la esencia de la auténtica libertad (tengo un amigo holandés que afirma alcanzar sensaciones orgásmicas al dar una vuelta en U en la Av. Francisco de Miranda, sensación que puede llegar hasta el nirvana cuando hay un policía presente).

Pues bien, ahondando en el tema, quisiera comentar que el despelote no es algo que surja en forma espontánea, sino que necesita, al igual que el buen brandy, muchos, muchísimos años de maduración. La evolución del despelote y la civilización occidental van a mano a mano, pero por caminos opuestos (como se puede ir mano a mano y por caminos opuestos, no tengo la menor puñetera idea, pero suena profundo). Y el ejemplo mas elocuente lo tenemos en el descubrimiento de nuestro país de lo cual paso a comentar.

El 14 de Noviembre de 1499 un tal Alonso de Ojeda, acompañado de su pana Américo Vespucio, llegaron a la parte septentrional de nuestro país después de haberse mandado un danzón en la isla Hispaniola con una indias en Punta Canas. Dicen cronistas de la época que ambos cargaban una curda (pea, en términos locales) fenomenal y que cuando la nao capitana enfiló por las orillas de lo que es hoy en día el Lago de Maracaibo, vieron casas flotantes y creyeron, en su coma etílico, encontrarse en Venecia.

Como no lograban ver la Plaza de San Marcos y la población local no estaba tan emperifollada como los venecianos (a decir verdad creo que andaban en pelotas, pero no me hagan mucho caso) los muy hijopútamos nos endilgaron el nombre de Venezuela, es decir una Venecia venida a menos.

El asunto es que el despelote comenzó desde el momento del desembarco. Alonso, seguido de Américo, quiso darle carácter de descubrimiento al asunto, y luciendo sus mejores galas (hasta se había encasquetado un tinte de L'Oreal que le puso rubio el cabello, pero con la textura de una mazorca), se dispuso a plantar el pendón real (con perdon del pendón de la Reina), poniendo rodilla en tierra y mirando al cielo no fuera a cagarle un pájaro. Es decir siguió al pie de la letra el protocolo del descubrimiento, sin que faltaran en el trasfondo individuos con brillantes armaduras comentando "¿que está haciendo este güevon?", banderas ondeando y lo que nunca falta, es decir un cura barrigón levantando un crucifijo en acción de gracias al todopoderoso de que las indias estuvieran tan buenas (lienzos de la época señalan discretamente un levantamiento en la sotana consecuencia de una temprana e incontenible erección, la cual tenía tal fuerza, que de haber sido la sotana de bronce y no de tela, el campanazo se hubiera oido en Logroño).

Se le ocurrió a Alonso dirigir unas palabras a la concurrencia, cuando un indio de nombre Terepaima (conocido en la tribu como "Cara e' Cochino Chaves) de la tribu arahucana se adelantó y le dijo que el no podia venir a descubrir América sin permiso de la Alcaldia y que el podía arreglar eso pues tenía un amigo que era primo de la esposa del compadre del Mago de la Tribu (instituyendo de esta forma el sublime arte de la "mordida").

Sacó Alonso del bolsillo, pues ya venía preparado para estas viscisitudes, un espejito y un collar de perlas made in Taiwan, los cuales entregó al hijo e'puta del indio. Este desdeño la ofrenda y mando a Alonso a lavarse ese culo, pues lo que el quería era billete. Obtuvo el descubridor sendos cheques viajeros los cuales fueron aceptados con benplácito por el indígena.

Lamentablemente la elocuencia del descubridor se vió empañada cuando los indios del auditorio le metieron un peñonazo por la armadura, un tomatazo por un ojo y subterfugiamente, le pusideron un petardo detrás de la oreja, el cual tras resonante estallido le produjo quemaduras en la mazorca, le puso la cara como un mapache y le dejo escuchando campanas por el resto de su vida.

Y así comenzó la historia de nuestro despelote. De ahí en adelante, como entenderán, nunca hubo forma de mantener la seriedad en nuestro país.

El espanglish

2009-09-18T06:16:00.004-04:30

Definitivamente el castellano está en peligro de convertirse en una lengua muerta, así como el arameo. La prueba de esto es la conversación que mantuve hace algunos días en una casa de venta de equipos de computación:

Yo – Buenas, estoy interesado en adquirir un computador, pues el que tengo en casa es de pedales.

Vendedor – Good!, tenemos variedad de compiuters, ¿prefiere un desktó o un lató?. También tenemos mini-lató.

Y – Pues mira, quisiera algo liviano, transportable.

V – Ni modo, lo que necesita es un lató.

Y – ¿Y que modelos tiene?

V – Bueno, mire, aquí tenemos un lató de la Dell, el Inspireision zree jandre en sixty, very lait. Viene con memory ram de tú guiga, jandre en sixti guiga en el jardisk, un procesor de guan poin tu guigajers, dividi incorporado, una escrin de sixtin inches. Además viene con el güindos equispí y el ofis de microsof. Tiene un aseleirated kard por si quiere jugar gueims.

V – Pero no solo eso, viene también con un kibor y maus guaireles y sistema guaifai para conexión a la güeb

Y – Oiga, no entendí mucho, pero luce muy pagüerful (¡coño, ya se me pegó!)

V – No se preocupe por eso porque el güindos viene en español.

Y – Si viene con la misma terminología que me ha explicado, mejor me lo consigue en chino, moderfoker!

El japonés y la sexología

2009-09-02T16:42:00.002-04:30

El idioma japonés es un idioma que tiene la particularidad de que muchas de sus palabras y vocablos reflejan gráficamente una acción.

Lo anterior es particualrmente interesante el material sexual como indica lo siguiente: Por ejemplo, la expresión "eyaculación precoz" en japonés es YATÁA!!!!, la "insatisfacción sexual" por otra parte se traduce ¿KOMO KE YATÁA?!!!!. Cuando la insatisfacción sexual se prolonga, los japoneses dicen AKITAMO JODIO!!!!. La homosexualidad tambien tiene su expresión particular cuando dice ATOMA POKULO.

No quiero extenderme en esta aventura onomatopéyica (que no se que coño quiere decir, pero que suena muy culto) y les seguiré informando en mi próxima entrega.

Por cierto donde los japoneses no son muy avanzados es en materia de posiciones, tal como lo ilustra la gráfica de este post. ¿Será por estas posiciones que los japoneses tienen los ojos rasgados?. Pregunto, !pues el esfuerzo en atinar debe ser enorme!

esos árabes.....

2009-08-27T15:07:00.002-04:30

2009-08-12T10:43:00.003-04:30

En materia de salud, Alemania ha desarrollado un programa mediante el cual se sigue la pista a pacientes con enfermedades crónicas, tales como diabetes o asma, mediante una llamada telefónica que realiza una enfermera especializada a dichos pacientes. La idea es evitar que caigan en una crisis que obligue a hospitalizarlos.

Como ejemplo indicamos una llamada realizada por el Subanestrujenbajen Krakenhaus (Hospital) de la región de Sijoden:

Enfermera - Guten morgen, Herr Pocapichen…¿Cómo se siente hoy?
Paciente - Vamos tirando
E - ¿En que sentido?
P – En el buen sentido, a mi edad......
E - ¿Ha tomado sus medicinas?
P – Si, si, tal como me las recetaron.
E – ¿La molestia que tenía en la región lumbar supra renal ha desaparecido?
P – Ha mejorado, ahora tengo un dolor en el occipital sufrógeno.
E – Ya, ¿y evacua normalmente?
P – De vez en cuando se me desorbitan un poco los ojos por el esfuerzo y las hemorroides
E - ¿Se puso los supositorios que le mandamos?
P – Si, aunque a veces no atino al orificio.
E – ¿Alguna actividad sexual?
P – A mi edad…..ya sabe
E – Danke Herr Pocapichen, no dude en llamarnos si tiene algún problema.
P – Danke, Aufidersehen.

En el afán de mejorar el sistema de salud el Gobierno Bolivariano inició un plan piloto en la unidad hospitalaria del SSO denominada DANSV (De Aquí No Sales Vivo). Una llamada clásica es como sigue;

Enfermera – Aló, mi amol ….¿como anda la vaina hoy?
Paciente – No me siento bien muy bien…
E – Oye, tío, tu si jodes, siempre quejándote…!que cruz, no joda!
P – Es que apenas puedo respirar…
E – Claro, con las curdas que agarras…ni te digo, raro es que estés vivo
P – Me ahogo un poco…
E - ¡Coño!...¿Vas a seguir jodiendo?...¿Te tomaste las medicinas?
P – No he podido porque las que me mandaron están descontinuadas desde 1985
E – Si claro, el guevón del médicucho este con carnet está un poco despistao…oye, tio, ¿y el dolol ese que tenías en el lomo?
P – No, eso era en las canillas..
E – Ah, ¡coño! Eso debe ser de otro paciente…¿estas cagandito, tío?
P – No, las tabletas largas ovaladas me cuesta tragarlas y no me hacen nada
E – Tu si eres güevón, tio, ¡eso es un supositorio y te lo metes por el culo!
P- Bueno, bueno,, no te enfades…me estoy ahogando un poco…
E – No estoy arrecha, te estoy diciendo lo que tienes que hacer… Otra cosa, tío, ¿andas tirandito por ahí?...en medio de esas curdas ¿no te estas cogiendo algún culito?
P – Nooo… tengo 85 años y me essssttooooyyyyy aaaahooooogaaaando!!!
E – Y sigue jodiendo el bendito…oye, !que cruz!!!!
(Se oye un golpe seco en el auricular)
E - ¡Coño!...otro que se murió al teléfono…este programa no sirve pa’ná, …es una mierda… me voy a almorzar que ya son las 10 de la mañana

Ese burdel llamado OEA

2009-08-07T09:00:00.007-04:30

Supongo que no se necesitan más pruebas . Los lanza-cohetes que encontró el ejército colombiano en manos de la FARC pertenecían a Venezuela. Claro, LA JOYA esta que tenemos aquí, afirma en una rueda de prensa, con una caradura y cinismo que ya no causa asombro, sino estupor, que esas armas fueron robadas por las FARC en un asalto a un puesto fronterizo.

Claro, a ninguno de estos agudos periodistas se le ocurrió preguntarle a LA JOYA que coño hacían esos lanza-cohetes en un puesto peorro fronterizo. ¿Sería que temerían un ataque guerrillero con tanques en el medio de la selva? Bien jodío, creo. Tampoco le cuestionaron que el asalto lo llevó a cabo el ELN y no las FARC, que aunque son la misma mierda, se odian a muerte.

Claro, nuestro eminente canciller Maduro, siempre mas enredado que pollo comiendo chicle, afirmará que los tubos lanza-cohetes eran inservibles y que las FARC los utilizaban para hacer churros. No es de extrañar, considerando la extensa y profunda experiencia diplomática y cultural de este muñeco de ventrílocuo, el cual no hace mucho era chofer de autobús urbano (nada anormal en este gobierno – tome Ud. lo mejor de cada curriculum de todos los ministros del gabinete y sintetícelo en uno solo, y les aseguro que no sirve ni para aspirar al puesto de bedel del ayuntamiento de Guasdualito),

¿Y ahora que va hacer ahora Insulza?. Pues la madame de ese burdel que es la OEA (Organización de Estados Abúlicos) hará lo de siempre. Mirará de lado, dejará pasar la cosa y le mandará la factura a Chávez para un futuro pago.

¿Y las putas de las OEA? (Con el perdón de estas señoras, que al menos no se hacen pasar por decentes). Pues también se harán la vista gorda, pues quien se atreve a alterar a la puta con mayor recursos del burdel.

¿Y los gringos? Bueno, después de esa brillante intervención en el Medio Oriente donde pensaban que se iban a llenar de petróleo y se llenaron de mierda, también se harán los locos, pues ya tienen suficientes problemas. De todas formas Latinoamérica nunca les ha importado un coño. Un mono más o un mono menos, no cuenta.

Claro, no pueden faltar en este burdel esas putas venidas a menos, tan feas que nadie les para, pero que sirven de coristas y marionetas a la puta mas cara. Las llaman las alegres chicas del Alba.

Como todo buen burdel, la OEA también tiene su chulo. No es otro que Lula, quien se cae a abrazos con Chávez y hasta declara que ha sido el mejor presidente que jamás haya tenido Venezuela, todo para mantener los jugosos contratos que tienen aquí las empresas brasileñas.

Pero la puta más triste, patética e incomprensible es Morantinos quien recientemente estuvo en Venezuela alabando esta patraña de democracia y uno se pregunta ¿Qué carajo obtiene el gobierno español de tales lameculadas? No se, pero lo que es obvio es que la dignidad y vergüenza en el PSOE deben estar muy escasas, si es que alguna vez las hubo.

Al final solo le queda a uno recordar las palabras de Lord Byron que afirmaba “cuando mas conozco a la gente, mas amo a mi perro”. Amen.

El CSI tropical

2009-07-28T10:28:00.005-04:30

El domingo de Ramos y Frutas se recibió una llamada anónima en la sede de Caracas del CICPC (Cuerpo de Investigaciones Científicas Penales y Criminales) que viene siendo el CSI venezolano, también conocido por las siglas NTPIQI (No Tenemos Puta Idea Que Investigamos), el cual es una división del cuerpo de policial estatal, el SBI (Somos Bien Inútiles). En dicha llamada se denunciaba el asesinato de Zenobias Diezporciento, diputado en la Asamblea Nacional.

Inmediatamente (es decir, a las dos horas más o menos, pues la operadora que recibió la llamada tenía que hacer mercado) le dieron la noticia a Tobias Arrastrado (apellido y también condición) jefe de la unidad policial, quien diligentemente (es decir, tres horas más tarde, pues tenía que almorzar y además tenía un “quickie” de mediodía en el hotel La Cama Brincona) se dirigió al lujoso pent-house del diputado (valorado en $ 500,000 que el diputado compró con sus ahorritos y con la venta de un libro de poemas en Higuerote). Le acompañaba, como en las películas, su investigadora, clásica burócrata tetona y culona, llamada Yubelys Vengodelmonte, cuyo pelo asemejaba a un campo de trigo despues de la cosecha, victima de las tempestades de agua oxigenada y a un desrizador que ponia el pelo liso a puercoespin.

Tobías llegó en un taxi al lugar del crimen (a su SUV le habían robado las ruedas en el estacionamiento de la sede policial) y comenzó a investigar. Al rato (es decir, cuatro horas más tarde, pues los policías estaban en su hora de siesta) llegaron los gendarmes en un autobús de la ruta Petare-Chacaito (gritando a todo pulmón “güi-güi, güi-güi” y sacando por la ventana un bombillo rojo que se habían robado de un burdel , a falta de sirena). El uso del colectivo era debido a que las patrullas policiales habían sido desvalijadas por los choros hacía varias semanas. Rápidamente (es decir, hora y media más o menos) la policía acordonó el edificio. Como no tenían la conocida cinta amarilla (se la había robado la señora que hace el café en la jefatura), el sargento al mando usó una cinta rosada con lacitos muy mona que había sobrado en la piñata de su ahijada.

Tobías, quien tenía una amplia experiencia en la investigación criminal, pues había resuelto años atrás un caso muy sonado de robo de gallinas en un corral de San Juan de los Morros, se dirigió al dormitorio del modesto apartamento de 600 m2 con cinco jacuzzis y cancha de basket, encontrando allá al diputado tirado en la alfombra, desnudo en pelotas, con boina roja y un lazo rosado en el pito. También observó que tenía clavado en la espalda un cuchillo de esos que utilizan para cortar cocos de un solo coñazo.

El Sherlock criollo, con esa sabiduría que el proporcionó el robo de gallinas, notó que el diputado tenía corrido el rimel de los ojos y llevaba los labios pintados con Lancome color “Amour a toute le trape”. También andaban desparramadas por la alfombra unas pantaletas de finísimo encaje y un catálogo de Victoria Secrets. Tobías también pudo determinar, mediante un examen preliminar del cuerpo, que el finado tenía una tronera en el canal rectal de considerable tamaño, ya que pudo introducir su linterna cabezona sin el mayor esfuerzo.

Al poco tiempo (hora y tres cuartos, pues estaban viendo la novela en el televisor de la jefatura) llegó el equipo forense quienes con unos guantes de lana prestados (los de latex se los había clavado la colombiana de la limpieza) comenzaron a colocar las evidencias en una bolsa de mercado de Central Madeirense (el presupuesto no daba para bolsitas) con pinzas para sacarse las cejas.

El forense (que antes de la revolución era limpiabotas) informó a Tobías que el diputado llevaba muerto entre 1 y 36 horas más o menos, pues la rigidez que causa el rigor mortis no se observaba sino en el pito. También le informó que mandaría los especímenes al laboratorio, aunque aclaró que no confiaba mucho en esas pruebas, pues el laboratorio solamente contaba con dos lupas, tres bombillos de 100 vatios, una cafetera para abrir sobres al vapor y un botellón de vino forrado con paja (el único microscopio que había se lo llevó el jefe del laboratorio, pues su hija estudia biología).

El Dragnet tropical no tuvo problemas en llegar a tres conclusiones. La primera era que el diputado parecía ser un poco maricón, la segunda, que no había fallecido a causa de la gripe porcina y la tercera, que todo evidenciaba que la muerte era por causas naturales, pues era natural que después de tal cuchillada cualquiera se muriera. Después de tan brillante proceso deductivo, cerró el caso y se apresuró a salir pues tenía otro “quickie” en mente antes de la cena .

La delincuencia democrática

2009-07-22T15:09:00.002-04:30

Ahora si nos jodimos. Si señor, tal como lo oyen. El mundo anda al revés. Pues resulta, ni más ni menos, que el tal Hugo y los presi-delicuentes del ALBA son, de acuerdo a la opinión internacional, la esencia de la democracia. Estos angelitos tales como el cabezón cocalero, el violador Ortega, el bufón Zelaya, el tal Correa (cuya campaña electoral fue financiada por las FARC) y ese ejemplo sublime de democracia que son los Castro Brothers, se desgallitan gritando y denunciando al nuevo gobierno de Honduras.

La causa de tanta histeria, cuyo protagonista principal no es otro que ese héroe de la libertad llamado Chávez, es debido a que los hondureños le dijeron al Bufón que se metiera su cambio de la constitución por el culo. Claro, esto es preocupante para estos bandidos, por cuanto, siguiendo el ejemplo del papi, quieren cambiar la constitución para eternizarse en el poder.

Lo lamentable de esto es que la Unión Europea, la OEA y hasta Obama, el cual me está resultando medio gilipollas, condenan el golpe de estado de Honduras, mientras ven con ojos complacientes y risueños, la instalación de regimenes dictatoriales, elegidos por la misma ignorancia que mantienen a estos pueblos en un eterno subdesarrollo.

Hasta mi escritora favorita, Almudena Grandes (me encantan sus novelas por lo guarronas que son algunas de ellas), escribe en El País en contra del golpe de Honduras. Me gustaría que Almudena se pasara unos días aquí en Venezuela y les aseguro que cambiaria de opinión radicalmente, pues pronto se daría cuenta que todo ese amor por los pobres no es sino una farsa para disfrutar los placeres del poder.

El simple hecho de escuchar a Raúl Castro hablar de democracia sería suficiente como para desenmascarar a estos embaucadores. Pero, no, como Almudena, los gobiernos europeos juran que la democracia la garantizan los votos, aún cuando éstos estén apañados. Parece que se olvidan que Hitler fue también elegido por votación popular.

Noticias sorprendentes

2009-07-15T09:20:00.004-04:30

Esto que les voy a contar es absolutamente cierto, créanme:

- En la revista que publica la Escuela de Medicina de Harvard, el Dr. John Fuckyou escribe en su número de Abril, que su equipo de investigadores han descubierto que la frecuencia de intervenciones de cirugía estética está directamente ligada a ataques intempestivos de flatulencia. Los estudios realizados al respecto demuestran que, cuando una persona se somete a repetidas cirugías que implican trasplante de piel o estiramiento de ésta, se produce un déficit de este tejido. Es decir se produce lo que ellos denominan “a skin fucking shortage situation”; en otras palabras la persona queda corta de piel. Esto origina que, por ejemplo, al cerrar los ojos y estirar los párpados, se produzca una apertura de esfínteres y situaciones sociales altamente embarazosas. Esto puede ser particularmente desconcertante cuando se estiran los labios para besar a la pareja y le salga al estirado (a) un impertinente peo.

- El gobierno venezolano que nunca se ha caracterizado por su eficiencia, ha demostrado, sin embargo, dar últimamente muestras de una gran creatividad. Enfrentados al problema de los continuos derrumbes de tierra en todo el país, los cuales producen interminables colas y pueden interrumpir el libre tránsito terrestre por varios días, el Ministro de Infraestructura, Todoloagarro Cabello, ha anunciado la puesta en marcha de una nueva iniciativa, la cual va a ser denominada “Misión Rosario”. Expresa el ministro que tan pronto se produzca un derrumbe, un grupo de damas denominado “beatas bolivarianas” se congregaran en diferentes iglesias y capillas a lo largo del territorio nacional, las cuales tocadas de boinas rojas rezarán fervorosamente el rosario. Explica el ministro, que dado que la fe mueve montañas, estos rezos puede mucho más fácilmente mover escombros. ¿o no?

La revolcadera en Greys' Anatomy

2009-07-09T08:53:00.002-04:30

La serie “Grey’s Anatomy” no se basa en temas médicos, aún cuando el escenario sea un hospital y los personajes estén vestidos como si fueran a lanzarse de cabeza al quirófano en cualquier momento. La serie se trata de ver quien se tira a quien. Tan simple como eso.

La única excepción, posiblemente, es “Caramelito”, el esplendoroso neurocirujano que ha desarrollado una técnica de operar el cerebro a través del ano (técnica que en realidad fue copiada de un médico venezolano que realizó esta intervención en Chávez y le salió mal la operación, razón por la cual le quedó el cerebro lleno de mierda), realizando otros aerobics quirúrgicos, los cual hace con entusiasmo con el Ipod metido en las orejas.

Pero aún así, Caramelito cuando opera solo piensa en que posición del Kamasutra va a practicar esa noche con la Grey, quién, por cierto, la única hazaña médica que ha hecho en toda la serie es ponerle una curita a un paciente que vino en emergencia con un grano en el culo. Pero el revuelco en el colchón de estos dos personajes es el motor que mueve la serie, pues resulta que la esposa de Caramelito, otra eminencia médica que opera de oído, se le ocurrió entrar en escena y dado que no logra despegar a la Grey de su esposo, se tira al amigo de éste "Cochita Rica", el ilustre cirujano plástico que entra en la serie solo para joderle la vida a Caramelito. Pues bien, cuando la cosa no progresa, agarra la esposa un cabreo y se va para otra serie.

Cochita a su vez está empatado con “Explosión Latina” la cual ha alborotado las sábanas con todo el hospital, incluyendo camilleros y chóferes de ambulancias. Pues bien, Explosión inexplicablemente se enperra con “Bobalicon” y se casa con éste. Por cierto, Bobalicón es el único personaje que no termina de encajar en la serie, pues andaba viviendo con tres hembras y todas salieron incólumes. “Bobalicón” después de haber ingerido una tortilla de testosterona, agarra mínimo y se raspa a “Ricura Rubia”, con quién mantiene tórrido romance. Esto enfurece a Explosión y de la arrechera se tira al cocinero de la cafetería (y al yudante, de postre). El romance de “Bobalicón” complica la cosa, pues “Ricura” estaba empatada con el “Agrio”, quién a su vez, después de una inmensa curda, se coge a la “China Bizca”, la cual, como no lograba otros pretendientes de lo fea que es la puñetera (el plástico la dio como caso perdido), se lanzó a realizar bailoterapia sexual con el “Quemao”, el cual fue sacado a patadas de la serie por su mal gusto y de la frustración se fue a vivir a Sierra Leona.

Los dos únicos personajes que no entran en esta vorágine erótica son “Culo en el Suelo”, quién se destaca por mentarle la madre a todo el que se le atraviesa y el “Viva la Pepa” que el director del hospital y quién nunca tiene la menor puta idea de que está ocurriendo en el precinto.

Después de esta brillante narrativa se podrá observar que mi comentario acerca del fondo libidinoso de la serie es acertado. Los únicos que faltan por salir a la palestra son los gays, los cuales propagan todas las series de televisión incluyendo Sésamo Street. Pero no se desanimen, pronto vienen.

Dr. House - versión venezolana

2009-07-02T14:25:00.004-04:30

Llega el Dr. House al Hospital El Llanito. Como de costumbre su puesto de estacionamiento está ocupado por un perrocalentero chavista, al cual no se le puede reclamar nada pues puede cerrar el hospital en un abrir y cerrar de ojos (es el único puesto debajo un árbol, dicen que el chavista lo meó para marcar territorio). Así que no le queda mas remedio a House que estacionarse trancando la entrada a Emergencia (lo cual no es problema, pues ninguna ambulancia funciona - los casos de emergencia los trasladan en el Metro, cuando no están en huelga )

Entra al hospital y como siempre ninguno de los ascensores funciona, razón por la cual se tiene que empujar hasta el 8º. piso por las escaleras a base de bastón (los pacientes en sillas de rueda o camilla se trasladan de un piso a otro a través de un andamio por la fachada trasera del edificio- el traslado es como turismo de aventura—varios pacientes se han escoñetao al caer al patio en el intento, pero como decía un camillero “así es más rápido, porque vivo del hospital no iba a salir de todas formas”).

Con ya una buena carga de cabreo (o arrechera) por la subida a bastón, House se encuentra con su amigo Wilson al cual saluda amistosamente como de costumbre “hola, hijoputa!!”, a lo cual responde Wilson “hola, cabrón”. Antes de comenzar las tareas del día, asoma la cabeza a la oficina de la Dra. Cuddy a quien dulcemente le comenta “Hoy vienes vestida como puta barata, menos mal que tienes buenas tetas para ello”.

Entra a la sala de reunión de su famoso equipo de diagnóstico donde hace dos horas le esperan sus asistentes; “Ojitos lindos”, “el Quemaó” y “Narizón”.

- ¿Qué coño hay hoy? – saluda a los asustaos.
- Paciente masculino, no fanático (lleva los labios pintados con Lancome sublime lips 314) caucásico-negroide con tintas de indio guaraní, tensión 6/28 o al revés, no estoy segura, respiración entrecortada, metisoma regular introvehicular y además no se le para – responde Ojitos.
- ¿Dificultad en orientación endométrica subtiforme? – pregunta House
- Afirmativo, tiene un ojo viendo al Este y otro al Oeste, el otro al Sur – acota Quemao – se parece a Kitchner.
- Eso es debido a que las endorfinas otramórficas del occipulo intraqueal están presionando el útero – afirma House
- ¡Es un hombre, House! – advierte Narizón
- Borra útero y ponle pelotas, ¡arreglaó!. Déjame ver – comenta House pensativamente mientras se mete via oral un frasco de calmante, que no ayuda en quitarle la cara de mala leche.

- Es posible que el entrógeno subyacente de la hipodermia de Shopenhauer no permita pasar el trulífero - opina el Narizón, desatando el desprecio de House.

-No, si fuera eso el tricúlero de la trobiasis estaría inflamado - añade Ojitos.
-Lo que tiene es el síndrome estroquio sudífero de Happybirthday. Quítenle un pulmón para ver… Y que no falte la resonancia magnética de costumbre - añade House mientras se mete un supositorio de cocaina.

-Si le quitas el pulmón lo escoñetas, House, la subiosis curígena no lo aguantaría – advierte Quemao.

-Right! Pero si le quitamos el pulmón, sabremos que ese no es el problema.

A este punto está bien claro que ninguno tiene la menor puta idea de lo que le pasa al paciente, pero se lanzan unas teórias médicas con aerobics verbal de lo mas monas.

Salen todos raspando al quirófano, agarran al pobre paciente y se lo llevan a hombros al quirófano, pues no hay camillas. Como no hay tapabocas, ni gorros de cirujano, se ponen pasamontañas. Tampoco hay anestesia ni quien se la suministre, pues el anestesiólogo esta borracho, así que tienen que dormir al paciente a hostias.

La cirugía es un tanto radical, pues como no hay bisturí tienen que abrirlo con abrelatas, lo cual no está mal, excepto que deja una cicatriz en zigzag no muy bonita. Le sacan el pulmón y medio hígado, por joder.

Van a hacerle la resonancia pero les dice el técnico que no está funcionando desde hace seis meses – Pero tampoco importa, acota el susodicho, pues tampoco hay luz y la pantalla del aparato no sirve pues solo sale Chávez en cadena.

Regresan al paciente al colchón del pasillo (no hay camas disponibles) y se le suelta en ese momento una flatulencia estridente.

El paciente despierta y se ve mucho mejor. Se acerca House y comenta:

- Si son brutos, no se dieron cuenta que lo que tenía era un peo atravesao y con esa cara de culo que tiene el bendito, no sabia la flatulencia por donde salir.

Se retiran los discípulos con el acostumbrado cabreo, echándose la culpa los unos a los otros como buenos compañeros. House se va a la oficina de la Cuddy a ver si esta vez se la puede tirar, cosa que no ha logrado en diez temporadas.

El paciente como de costumbre sale del hospital felizmente brincando, totalmente curado, excepto que a las dos cuadras lo asaltan uno malandros que lo maltratan y regresa el pobre al hospital vuelto mierda, como debe ser.

2009-06-12T14:57:00.003-04:30

La historia del descubrimiento de América esta llena de huecos por todas partes. No está claro como Cristóbal Colón, un navegante genovés (y eso tampoco es seguro, pues en aquella época las maternidades de la Seguridad Social era una mierda y posiblemente hayan trastocado los registros y en verdad el tío nació en Alcorcón), se presenta con la cara y le dice a la Isabel de Castilla que le preste unos churupos para buscar una nueva ruta a la India. Anda, jódele. Dado que la Isabel era tacañísima (ella no gastaba en peluquerías y por eso, siempre andaba con unos pelos horribles - ver cuadro), es difícil entender que le diera la pasta, así como así. Es más, la reina para darle los dólares para el viaje a Cristóbal tuvo que empeñar unas alhajas incluyendo un reloj Rolex de oro de Fernando, un collarcito de Cartier y una cartera de Vuitton que le hacía mucho juego con la corona (observar el cuadro de la reina calculando cuanto le va a costar el viajecito) Es obvio que tanta generosidad no se entendería, si no fuese por el hecho que la reina y el navegante se revolcaban juntos en las sábanas reales. Total que el genovés (o de donde coño sea), tan pronto tuvo los traveler checks en el bolsillo se lanzó a la aventura del descubrimiento, el cual estuvo lleno de chorradas.

La primera chorrada fue el error en la escogencia de la ruta. Resulta que los viejos lobos de mar que acompañaban a Cristóbal le dijeron…”si quieres llegar a la India por buena ruta, vete pa’bajo del Puerto de Palos y dobla a la izquierda en el segundo semáforo. ¿Pero que hace el gilipollas del Cristóbal?... pues no se le ocurre otra cosa que cruzar a la derecha y lanzarse al Atlántico, para demostrar que la tierra era redonda (lo cual es una tremenda pachotada, porque si fuera redonda nos estariamos resbalando y cayendo de culo todo el tiempo, digo yo).

La segunda chorrada fue el viaje, pues era obvio que el Cristóbal estaba más perdido que el hijo de Lindbergh y no tenía la menor idea de donde estaban . Asi es que todos los días Colón pregonaba que llegarían a tierra en dos días ante la rechifla de la tripulación que le lanzaban tomates y verduras. Y pasaron meses hasta que un día un tal Rodrigo de Triana, se quitó las gafas para limpiarlas porque pensó que se las habían cagado una gaviota y cuando se las puso se dio cuenta que la mancha era una isla . Finalmente el 12 de Octubre de 1492 (tampoco se sabe con exactitud la fecha, pues Colón nunca pudo comunicar la nueva por celular, pues Movistar no tenía cobertura para zonas ultramarinas) y de un coñazo descubre América (menos mal que el Vespucio anda por ahí, porque sino hubiera sido conocida como Cristobalia y nosotros seríamos cristobalianos, que raya, oye).

Y aquí viene otra chorrada. Para esa época la India era bien conocida y tenía ya una cultura bastante avanzada. Entonces ¿Cómo coño pudo entonces llamar indios a unos tíos y tías en pelotas que lo único que hacían era copular, cazar monos, masticar coca y poner cara de huevones ante las cámaras.

Hay mucha tela que cortar en relación al descubrimiento, pero como se me acabó el tiempo en el cyber se las contaré otro día.

DIALOGO DE LOCOS

2009-06-08T10:45:00.003-04:30

- Oye, tu que te la sabes todas y citas a Nietzsche y Zarathustra como si lo hubieses leído desde la cuna – cuando en realidad no tienes ni la menor puta idea de que se trata- , quisiera preguntarte algo.

- Dale, pues

- OK.¿Sabías que la población de Corea del Norte y la de Corea del Sur son la misma gente?. Es decir, tienen el mismo idioma, las mismas raíces étnicas, la misma cultura. No es que los del Sur sean rubios con ojos azules y los del Norte oscuros y bembones. No, entre un coreano del norte y uno del sur no hay la mínima diferencia.

- Aha! ¿Y entonces?

- Bueno, la única diferencia es que Corea del Norte es comunista y Corea del Sur capitalista.

- OK, eso ya lo sé. Capitalismo salvaje…

- ¿Sabías entonces, que el ingreso per cápita de Corea del Sur es 20 VECES, oye bien, no es el doble, ni el triple, ni el cuádruple, no…ES 20 VECES MAYOR QUE EL DEL NORTE!!!!!. ¿OISTEEESSSSSSSSSS?

- ¿Entonces…?

- Entonces, ¿PORQUE COÑO INSISTES EN LLEVAR A VENEZUELA AL COMUNISMO o ES QUE ERES BRUTO?

Variedad de "homo sapiens" descubierta

2009-05-29T15:23:00.005-04:30

Los estudios realizados por científicos de la Universidad de Harvard han descubierto que en el proceso de la evolución de la especie humana que culmina con el “homo sapiens”, se produjo una desviación de importancia, dando origen a una sub-especie de características físicas no muy distintas a éste, pero con comportamiento y mentalidad muy diferente. Esta especie ha sido designada con el nombre de “homo ijoputapiens” y no ha habido necesidad de hacer excavaciones, pues los ejemplares pueden ser observados en lo cotidiano.

Según la tesis del Dr. Yotiro Kejode, jefe del Departamento de Investigación de Especies Serviles de Harvard, en el periodo Creotáceo, 47 millones de años antes de Chávez, una rama del “Austrolopithecus anamnesis” que se dedicaba a la caza y pesca en las planicies de Caricuao, se mezcló con los “ijoputamaes lameculis” que cultivaban el arte de vivir de la caza de los demás y de las pesca de los bolsillos ajenos. A esta casta se les unió cuatro millones de años después los “stafarious corruptus” y los “cinicaes camaleonis”, los cuales dominaban a los “ijoputamaes lameculis”, y a quienes utilizaban hábilmente para lograr el acaparamiento de carne y pieles de mamut cazadas por terceros y dólares americanos.

Los “homo ijoputapiens” se esparcieron sutil y calladamente a través de todo el mundo, uniéndose al "homus erectus" (no se sabe si lo de erectus viene del hecho que caminaba sobre dos patas o por otra cosa innombrable), si bien la concentración de población más extensa puede encontrarse en la zona norte de Suramérica, al oeste de Guyana y también en el altiplano. En estos lares son reconocidos por su afición a portar vestimentas del color que atraen a los toros y a la Ferrari y por su estridencia y ordinariez en su trato. Se dice, aunque no se ha comprobado, que pueden llegar a dominar naciones.

La pregunta de hoy

2009-05-28T06:25:00.001-04:30

COÑO!!!! ¿DE DONDE SALIÓ ESTA VAINA?
....se preguntan los científicos refiriéndose a Giordani

Gandhi y la legitimidad del gobierno

2009-05-22T07:09:00.004-04:30

En la época y momento que vivimos en Venezuela es bueno traer a colación el ejemplo que dio al mundo Mahatma Gandhi, quien sin contar con ejército ni armas, pero sí con el poder de su coraje y dignidad, se enfrentó al imperio británico y terminó derrotándolo.

La fuerza de Gandhi provenía de su convencimiento que los británicos, aún teniendo la fuerza de las armas, eran ilegítimos. El pueblo de India no eligió ser colonizado. Esto solo fue posible por la atracción de maharajaes al canto de sirenas de los británicos, en la creencia que su riqueza y poder iba a multiplicarse, cuando en realidad lo único que lograron fue convertirse en marionetas de los ingleses.

La posición de Gandhi fue simple. Le dijo a la Gran Bretaña; “Uds. son ilegítimos y sus leyes son ilegítimas, por tanto, el pueblo de la India no acepta cumplir con sus leyes”.

Y en efecto, eso fue lo que ocurrió. Gran parte de los indios comenzaron a ignorar la administración británica. Por supuesto, eso ocasionó, fuertes y violentas represalias. Ciento de miles de indios fueron arrestados y el mismo Gandhi y su esposa sufrieron largos periodos de encarcelamiento.

Pero Gandhi no se dejó amedrentar. Cada vez que era encarcelado, mayor ímpetu tomaba su movimiento, hasta que llegó el momento en que los ingleses se enfrentaron a la realidad y aceptaron finalmente el hecho que no podían derrotarlo. Ahí nació la independencia de la India.

El caso de Venezuela, aunque diferente, tiene visos similares al de la India en cuanto a la legitimidad de los gobernantes, pues un gobierno que no respeta la constitución, ni la voluntad del pueblo, es un gobierno ilegítimo. Una asamblea que sanciona leyes que violan la constitución, es una asamblea ilegítima. Un tribunal supremo que acepta dichas violaciones, es un tribunal ilegítimo. Un CNE controlado por un solo partido, es ilegítimo. Igual aplica a la Contralorái, Fiscalía, Poder del Pueblo, etc.

Hay una frase de Gandhi que debiera servirnos de guía cuando le dijo a un tribunal inglés; “podrán encarcelarme, podrán torturarme, podrán romper mi cuerpo y mis huesos, pero lo que nunca podrán doblegar es mi dignidad”.

Y aunque no lo crean hay más de cinco millones de venezolanos con ese sentido de dignidad. Puede que lo que falte sea la voluntad de convertir la dignidad en indignación y tomar las acciones correspondientes.

Esos abogados......

2009-05-14T07:56:00.003-04:30

Como bien saben los verdaderos maestros del lenguaje no son los escritores y hombres de letras, sino los abogados. La redacción de un documento que en palabras sencillas e inteligibles podría ocupar una cuartilla, se convierten por la magia de la verborrea leguleya en un escrito de 14 páginas y 4 anexos, el cual, como es de esperarse, no lo entiende ni su padre. Ejemplo vivente es el que indico a continuación sacado de la realidad (lo juro):

EXTRACTOS DEL ACTA CONSTITUTIVA DE LA EMPRESA xxxx

Art. 5) - La compañía, empresa, corporación, sociedad, operación, tarea, iniciativa, intento, obra, negocio, proyecto, plan o designio tendrá un capital de Bs. 1.000 (y que) fuertes, fortitos representado por 4.817 acciones con un valor de Bs. 0.2137568923457369 cada una, individuales por si mismas., sin mancha, ni enmienda, de toda virginidad y pureza

Art.6) – Las acciones serán divididas por partes iguales, es decir 4.327 acciones comunes, corrientes, ordinarias, chabacanas, vulgares, hediondas y escatológicas de la clase A y 215 acciones preferidas, ricas de mamá, predilectas, escogidas y favoritas de la clase B. Las restantes 275 acciones no tienen, para efectos de este acto, valor esotérico o tangible que pudiera ser elucidado y podrán, en función a los deseos expresos y por escrito de los accionistas comunes y preferidos, ser utilizadas en el fregado higiénico del círculo concéntrico de la parte posterior baja (“RABO”) de los accionistas haciendo cola.

Art 7) – Las acciones serán nominativas o al portador o como le salga del forro al administrador, según el horóscopo del día de Adriana Azzi y la confluencia de Júpiter con Marte en la era del Acuario.

Art.8) Las acciones serán suscritas en fila de a dos, al ritmo de bandas marciales que exalten la grandeza del Libertador. Para ello cada accionista aportará en fondos disponibles de inmediato, sin rechistar y esta boca no es mía, de brinco rabioso y furibundo, el monto por ellos suscritos de acciones de dos tipos indicados en el párrafo 327 del artículo 5 (a) (iii) en moneda de circulación nacional de la República Bolivariana Chavista Rangeliana Diosdadocabellista de Venesuela (poniendo especial énfasis en la eliminación de la letra “z” de origen colonizador y burgués).

Aparte A (iiiiiii) – Los accionistas que desearan o deseasen el aporte en dólares imperialistas, decadentes y neocapitalistas salvajes, podrán llevarlo a cabo, sujeto a un examen de resonancia magnética de la chaveta.

Art. 9) En caso de disolución de la empresa por desacuerdo, desavenencia, discrepancia, desaire, coñazo o peo entre las partes, los accionistas poseedores de las acciones comunes y vulgares de clase A que hubieran o hubiesen o hubieran podido pero no pudieron o desearan o deseasen que hubieran deseado haber podido lo que no pudieron, harán una oferta ofrecida oferente en papel sellado por ambas caras en forma manuscrita “sans serif” de dichas acciones a las accionistas papi papi de clase B quienes tras el debido “due dilligence” podrán o pudiesen o podrían poder pudiendo aceptar la oferta. En caso contrario expresarán su derecho al primer rechazo en facsímil y redondilla escoférica, mandando a los accionistas de la clase A a lavarse ese culo.

Disposición Transitoria: La aprobación de este documento esta sujeto al depósito en moneda estadounidense de dólares 15.000 en la cuenta del Juez de la causa causante según los términos bajatum dela mulare- de la jurisprudencia reinante, más el 10% de dicha suma en la cuenta del Secretario del Tribunal según los términos - mamatum mamatum est - de la legislación vigente.

"Lamekulos" González

2009-04-29T11:46:00.003-04:30

“Lamekulos” González no ha trabajado en toda su vida. Eso si, ha tenido muchos empleos, enchufado al gobierno de turno. Le ayudó su escalada en ese enjambre mutante que es la administración pública, el hecho que se hubiera graduado de abogado (después de 10 años de “tirapiedras”) en la U.C.V., título que logró más por cansancio de los profesores que por sus conocimientos. Sus creencias políticas, digamos que son un tanto flexibles. Rezó el rosario con Caldera, brincó charcos junto a Carlos Andrés, se reía a carcajadas de los malos chistes de Luis Herrera y le traía cachitos y dulces a la barragana Blanca Ibáñez. Pero su total ineptitud últimamente estaba resultando demasiado evidente y su estrella se estaba apagando poco a poco. Hasta que saltó a la palestra el “iluminao”.

Lamekulos vio que el cielo se le abría. Esa oportunidad no podía dejarla pasar. Así, armado de su curriculum de tirapiedras neorevolucionario contactó a otros jalabolas de oficio y logró emplastarse al proceso. Le fue bastante bien en esos diez años. Estaba como pez en el agua, pues su incapacidad, más que un impedimento, era una virtud en el nuevo régimen. Eso sí, siempre era el primero en donarse la boina y franela roja, no pelaba una marcha, se expresaba como si hubiera asaltado el Palacio de Invierno junto a Lenin y aplaudía a rabiar cuando era invitado al Aló Presidente.

Pero Lamekulos no estaba totalmente contento. Había logrado ser director de PDVSA, lo cual le ayudaba, sin duda, a matraquear buenos negocios, pero aspiraba a más, pues más revolucionario que él no había. Así que en una audiencia que logró con el “iluminao” le narró los imaginarios desmanes cometidos por las empresas de Guayana, manejadas por gringos, pitiyanquis y oligarcas. Estas palabras son como un “password” para su alteza, pues rápidamente se abre su portal de espíritu revolucionario.

Lamekulos estaba feliz. Había sido nombrado presidente de una de las empresas de Guayana y ahora mandaba más que batería de submarino. Sabiendo por donde untaban la mantequilla al pan, rápidamente mandó a cambiar el nombre y todos los logotiposde la empresa, llenó de consignas revolucionarias y fotos del “iluminao” las instalaciones y cambió la página “web” inundándola de zalamerías hacia el todopoderoso y consignas socialistas. De inmediato sustituyó a personal clave de la empresa por compadres, familiares, enchufaos y cualquier lamekulo de uña que se encontrara en la constelación rojita. Y también, claro, les suministró su ración a los asesores cubanos, quienes por primera vez en 50 años veían un bistec en vivo y directo.

Por supuesto, Lamekulos, no tenía la menor puta idea del negocio de la empresa que presidía. De hecho, su experiencia administrativa se limitaba al manejo de una Caja Chica en la Gobernación de Delta Amacuro cuando Caldera. Y la empresa, que abastecía al mercado nacional y exportaba el excedente, se encontraba ahora embonchinchada , disminuyendo su producción a una cuarta parte de lo que fabricaban anteriormente, sacando un producto de pésima calidad.

La empresa ya no era una empresa. Era una vaca a la que había que exprimirle hasta la última gota de leche, para después matarla. Pues eso fue lo que ocurrió. Los millones de dólares que costó expropiarla se fueron pa’l carajo y ahora todos están felices. Otro logro del gobierno.

Cuando ya no quedaba dinero ni para pagar la nómina, Lamekulos salió, no sin antes declarar que el saboteo de la CIA y la perfidia de Bush, causaron la quiebra de la empresa. Lamekulos, como premio a su brillante actuación, fue nombrado embajador en Francia.

El Parque Carabobo

2009-04-24T09:21:00.001-04:30

Mi afición por la fotografía me lleva a frecuentar los parques de Caracas los cuales, en general, cuentan con una flora exuberante y una riqueza en la variedad de plantas y árboles que son un deleite a la vista. El recorrer estos parques le hacen a uno alejarse del caos urbanístico y sumergirse en un mundo que a veces resulta un tanto irreal, pues en ese mundo de cemento y asfalto que es la ciudad, se esconden una pequeña selva tropical donde uno podría fantasear que se encuentra en una expedición en el Amazonas. Y no es exageración. Quien conozca el Jardín Botánico y se adentre en las colinas podrá observar una increíble y espesa variedad de vegetación, no diferente a las de las zonas selváticas de nuestro país.

Lamentablemente con pocas excepciones, entre las que se encuentra muy especialmente el mencionado Jardín Botánico, nuestros parques no están bien cuidados. En estos días fui al Parque Carabobo, el cual cuenta con una arboleda de espectacular belleza. Árboles frondosos con colores intensos, algunos cambiando los matices de sus hojas de verdes a amarillos y rojos. El suelo con una espesa alfombra de hojas caídas que suavizan el caminar. Tiene también esculturas de gran originalidad y encanto. Vi sin embargo, con tristeza, el estado de deterioro en que se encuentra el parque. La basura desbordando los contenedores y esparcida por diferentes áreas. Los espejos de agua que tenían una belleza muy particular, totalmente abandonados, dos de ellos sin agua y con las matas muriendo por la falta de atención. Algunas esculturas rayadas por tarados dejando su nombre para que su imbecilidad no sea olvidada. Y no hablemos de los baños, porque estos están totalmente inservibles y simplemente entrar en ellos es correr el riesgo de agarrar alguna enfermedad contagiosa.

Uno se pregunta, ¿Qué clase de gente es la que administra estos parques que permite tal decadencia? Cuidar un parque del tamaño de los nuestros no es una tarea muy compleja Pero, claro, se supone que quienes están a cargo de esta tarea deberían tener un mínimo de aprecio por la belleza del parque y cierto amor por la naturaleza. Lamentablemente no es así, pues está bien claro que para esta gente el parque les trae sin cuidado y mucho menos los ciudadanos que los visitan. Es simplemente un cambur más. Que mentalidad.

Amor por el país, por su naturaleza y su gente. Eso es lo que desesperadamente necesitamos, pero cada vez se aleja más.

LA REBOLUSION DE LA LETRA

2009-04-20T08:28:00.004-04:30

Dao ke etamo en epoka d krisis e pensao ke io pueo kontribui aorando letra inesesaria. Toa letra ke no suene, pal karago! Toda letra ke suene igua o paresia a otra, pa la mieda. D eta foma aoraremo kantida d letra, e desir, epasio en el diko duro, y pape que gode. Asi lo libro seran ma korto, lo koreo ma sensiyo i no kitamo esa baina ke si tal palabra ieba asento, o no. (Simaginan kuanto pape se habria aorao ata ete dia, si el Kijote de Serbante y la Biblia, pa mensiona do libro godo, se ubiera ekrito aorando letra..Pue palante, la c, h, ll, x, j, ñ, q, v, y i la z se ban pal cono. Nada, nada… bedadera rebolusion en la letra. Tambie eto ba a aiudar a lo bolibariano, poke lo pobre sudan la gota goda kando escriben aguna baina, ya ke la fata de otografia son tan grande ke ebidensia ke no son lisensiao en letra presisamente, sino burro ke son lo conoemae.

Ai otra bentaga, por egemplo, lo teclao del kompu seran ma pekeno. Lo disionario musio ma koto. Lo discuso del iluminao seran de tre ora en luga de sei ¿Y ke me disen de lo “bluberi”? ahora si puen se sikitito i al acanse de tos.

Kon eta idea se acabo la lusia d clase. Todo bamo a ser igualito de burro, lo cual ba a alegra ke gode al iluminao, pue maio rebolusion ke eta no la ai. Po otra pate, el rei de espana le podra manda a caya la geta con meno letra . Adema, kon eta innovación, la palabra ecrita sera igual al lenguage de lo nisie kubano y ma bago en escala socia no se puede iegar. Aora si podemo utilisa la catia de rasionamiento con ogullo bolibariano.

Laoposision tambie va a eta alegre, pue ya va poer abla kon el pueblo en su mimo idioma. Ledesma podra iamar conoemae al iluminao y to el mundo lo entendera.

El uniko problema es ke el ijoputa del Word insite en koregime la palabra kando la ecribo en el komputaor. Io kreo ke uno pue ecribi en la foma ke le salga el foro, no?. Ete Gates me la eta inciando!!!

Si puen lee eta baina sinifica ke tengo rason i mi proposision e biable.

Ciao, salgo pal ministerio de educasion pa plantearle la baina, si e ke encuentro a alguien despieto.

El EVO o EVON

2009-04-16T07:13:00.002-04:30

Parece ser que hacer el ridículo se está convirtiendo en una cualidad para ser presidente de una nación bananera (o cocalera o petrolera o lo que puñetas sea). El que te conté no tiene el menor escrúpulo de vestirse hasta de corista si se le presenta la ocasión (ya se ha vestido de chino, árabe, indio boliviano, ruso, beisbolero y hasta de militar de vez en cuando). Pero el que se la comió en materia de ridículo fue Evo.

Pues resulta que a este hu-EVO-n el Senado de Bolivia no le querian aprobar una ley electoral, lo cual no debe sorprender a nadie, pues como bien sabemos los que aquí vivimos, toda ley que estos populistas sacan solo está dirigida a facilitarles el objetivo final que es entronarse en el poder. Pues bien, el tal EVO tuvo la desfachatez de poner un colchón en la oficina presidencial y tirarse ahí en huelga de hambre, para que le aprueben la dichosa ley.

¡Dios mio! ¿Qué es esto? ¿Estos tipos no tienen el menor sentido del ridículo? ¿Será que el ser vulgar y payaso les proporciona popularidad y votos? ¿No tienen idea que son representantes de un pueblo y una nación ante el mundo? ¿Se imaginan a Obama, o la presidente de Francia o la Merkel tirados en un colchón haciendo huelga de hambre?.

Pero lo más triste de este caso es que finalmente le aprobaron la ley, lo cual dice mucho acerca del grado cultural de ese país.

Por otra parte el presidente de Paraguay, Fernando Lugo admitió haber procreado un niño cuando era obispo de la iglesia católica. Esta alhaja sedujo a la madre del niño cuando ésta tenía 16 años y mantuvo esa relación por bastante tiempo siendo obispo. Esto da una idea de la calidad moral del individuo, al cual se le puede unir Ortega acusado de violación en Nicaragua.

Dicen las malas lenguas sureñas que la Cristina le pone cachos al Kichner hasta con el portero del Palacio Rosado, lo cual no es de estrañar pues el interfecto tiene los ojos viendo a dos puntos cardinales diferentes, lo cual le dificulta mucho atinar a la hora de "affair l'amour".

Y después la gente se pregunta porque Latinoamérica es tercermundista.

Asi estamos como estamos

2009-04-08T07:13:00.002-04:30

- Que bueno que jodieron a los comisarios esos. Le dieron su merecido – me comenta el taxista.
- ¿Por qué piensas eso? – le pregunto yo
- Porque esos muérganos son los que mandaron matar a esa gente en la manifestación – responde
- ¿Y por qué irían a mandar a matar a gente en la manifestación si eran de la oposición?
- No, no, ahí también había gente defendiendo el proceso. Esos fueron los que murieron
- Que yo sepa la mayoría de los muertos fueron de la oposición…
- No, no, t’a equivocaó, eran del proceso
- Aunque fuera así, que no es cierto, no hay pruebas que los comisarios ordenaron disparar contra la manifestación….
- Oh! sí, claro que las hay….ya lo dijo la jueza
- ¿Ah si? ¿Y porque no juzgaron también a los de Puente Llaguno?
- Esos estaban defendiendo el proceso y no mataron a nadie…disparaban para asustar
- ¿Y como sabes eso?
- Porque lo dijo Chávez y él está muy claro quienes son los enemigos del proceso…
- ¿Tú crees?
- Si lo dice Chávez es porque es cierto
- Ya………

Me baje del taxi, entendiendo de porque estamos como estamos….y son mayoría para más vaina.

Como se calculan los índices económicos

2009-04-02T10:18:00.002-04:30

El Banco Central utiliza un método para determinar los índices económicos que se ajusta estrictamente a los patrones mundiales de medición de estos índices. A continuación les describo dicho procedimiento:

- Ring! Ring!
- Síiiii
- Comandante, tengo en línea al presidente encargado del Banco Central
- Pásalo
- Epa, José, ¿como anda la vaina?
- Bien mi comandante!! Aquí luchando por la revolución!!!
- Así me gusta, José…¿Cómo está Andreina?
- Uhmmmm, ahmmmmm, …
- ¿No se llama Andreina tu esposa?
- Uhmmmm, no, mi comandante, se llama Antonieta…
- No importa camarada, échale bolas…cuéntame, ¿Cómo están esas cifras para este mes?
- Bueno, mi comandante, ahí, ahí….
- A ver dime..
- La inflación está por el 3.2% …
- Ajá!!!... y eso que significa..
- Bueno, que la inflación por el año puede llegar al 40%..
- Déjate de vainas y no te pongas cómico….¿quién le ha dicho a esa mierda de banco que la inflación puede ser 40%?...no jodas!!!!
- Uhmmmm…bueno, quién sabe,…. uhmmmm, …..el procedimiento….
- ¿Quién calcula esa vaina?
- Bueno, hay un equipo de trabajo….
- Ráspalos, esos huevones no saben de esa vaina…
- Como Ud. diga, mi comandante!!!!
- Baja esa cifra …no sé….un 1.2%...ok?
- Seguro, mi comandante!!!!
- Salúdame a Andreina…

Jose Manuel Ferrer, actual presidente encargado del Banco Central tiene una amplia experiencia en el campo de las Finanzas, entre la que destaca haber sido Director de Recursos Humanos en la Gobernación del Estado Portuguesa (2002-2005) y Jefe del Sistema Gerenciado de Salud de Sidor. Solo Nicolás Maduro tiene tan experiencia en su cargo.

No todos los que roban llevan pistola

2009-03-27T10:58:00.002-04:30

En las últimas páginas de los diarios debieran aparecer otro tipo de delincuentes con los cuales tenemos contactos directos diariamente. Me refiero a los ladrones que le roban su dinero sin apuntarle con una pistola. El trato con estos malandros forma parte de su vida cotidiana y de que roban, roban. Los ejemplos son tan abundantes que las excepciones son casi inexistentes. Algunos personajes como estos:

El portugués que tiene una bodega que se le está cayendo encima (pues no invierte ni un centavo en arreglarla por aquello del socialismo, aunque antes tampoco lo hacía antes) y le cobra por un refresco el doble de lo que cuesta en el supermercado. Por un refresco y todo lo demás.

Los comerciantes que le suben el precio a los artículos como si fueses comprados en el mercado paralelo, cuando consiguen dólares de Cadivi a mansalva. Son genios de las matemáticas. Si les cuesta 100, lo venden a 300, es decir solo le ganan el 3% ¿no? Y algunos hasta se quedan con el IVA...no lo dude

El mecánico que le cobra repuestos que no necesitaba o no los ha instalado y una mano de obra cuyo costo es comparable a la de un neurocirujano. Y cuando le regresa el carro, porque la vaina no funcionó, resulta que por obra de magia se echó a perder otra parte del motor y, por supuesto, más repuestos, más mano de obra, etc.

El plomero, el que arregla nevera y línea blanca, el que arregla televisores, etc que en la mayoría de los casos no tienen puta idea de lo que están haciendo, pero que cobran como si fueran ingenieros graduados en Harvard. Y por supuesto, Ud. va a entablar una larga amistad con el interfecto, pues lo va a ver a menudo, pues el puñetero aparato no lo arreglan nunca.

¿Y los médicos?. Vas a una consulta donde te hacen esperar tres horas y sales sin saber que coño tienes malo, excepto que te sientes mas liviano sin trescientos bolívares menos encima. Eso sí, te manda hacer hasta una radiografía del culo, análisis de todo tipo, no porque sean necesarios, sino porque tiene comisión con en el laboratorio. Eso cuando no te recomienda una operación innecesaria porque también están empatados con los cirujanos.

¿Y que me dicen de los bancos? Todos los procedimientos de cálculo de intereses por préstamos, tarjetas de crédito, etc. están destinados a robarle. Cuando a Ud. le dicen que le cobran un 20%, no le explican que los intereses se pagan por adelantado y el 20% se convierte en un 30% o más. Y el cálculo de los intereses en las tarjetas esta sabiamente elaborado de forma tal que Ud. paga por saldos no vencidos. Eso sí, cuando Ud. va reclamar, lo miran como diciendo “vaya a joder a otra parte que aquí estamos muy ocupados mirándonos el chiribiqui”. Pasan meses y meses sin respuesta. La táctica es vencer por agotamiento, los muy cabrones. Lo que es seguro es que Ud. nunca va a ganar.

Seguiré con muchos más ejemplos en futuros post, pues no quiero cansar a mis lectores invisibles (tan invisibles que nunca me leen).

Adivinen el personaje

2009-03-23T14:25:00.002-04:30

De origen humilde, llega al poder por voto popular, con muy poca preparación para el cargo y escasa cultura. Tiene grandes dotes histriónicas y se comunica bien con las masas. Su base política es un socialismo no muy bien definido.

Tan pronto se instala en el poder, declara enemigos a todos sus adversarios políticos. Los acusa de vende patrias y traidores a la nación. Los persigue y encarcela. Elimina sindicatos, partidos políticos y toda fuerza que se le oponga.

Inicia un cambio cultural drástico. Cambia la bandera y el escudo, derrumba estatuas y promueve un nacionalismo moldeado a su capricho. Cambia la historia y ofrece la versión que más le conviene. Crea nuevos símbolos que identifican a él y a su partido como la única y legítima fuerza política de la nación. Considera como idea subversiva toda aquella que no este conforme a su pensamiento (muy escaso, por cierto).

Tiene ideas extrañas sobre la raza a la cual le da una interpretación absurda e irracional.

Cuenta con una inmensa maquinaria de propaganda. Sus mensajes y foto aparecen por todas partes. Desvirtúa las verdades y no hay separación entre lo que dice y lo que miente

Centraliza el poder y convierte en serviles a los órganos de justicia. Ignora la constitución y las leyes. La ley es su palabra. Se rodea de siniestros caracteres que llegan al poder por servilismo, no por méritos.

Crea fervor irracional en las masas. Las fuerzas armadas son repotenciadas y se ofrecen incondicionalmente al servicio del líder.

Tiene un culto extravagante de la personalidad. Es ególatra y narciso. Le encanta los desfiles, la pompa y el servilismo. Se viste de militar con frecuencia.

Sus ideas son irracionales. Una en ellas en particular origina una masiva persecución. Los perseguidos no tienen idea de que se les acusa. Pero son condenados de todas formas.

La absurdidad, el delirio y el desvarío terminan finalmente destruyendo la nación. No quedan sino escombros

El personaje a que me refiero es obviamente Hitler. ¿Algún parecido?

P.D. – La irracionalidad y el poder que puede adquirir un individuo producen sensaciones escalofriantes. Hitler sacó una idea, no sé de donde, que los judíos contaminaban la raza aria y que, por tanto, tenían que ser exterminados. Y la irracionalidad es de tal tamaño que para algo tan absurdo e inhumano, se crea toda una maquinaria de exterminio donde más de seis millones de seres humanos son anquilados en un proceso casi industrial.

La inmensidad de la aberración es tal que le hace a uno temblar cuando alguien comienza a amasar poder y a ejercerlo irrestrictamente.

Esa maravilla llamada MOVISTAR

2009-03-18T15:37:00.003-04:30

En días pasados perdí el celular y dado el ambiente de honestidad que reina en el país, quien lo encontró se lo embolsilló, tal como era de esperarse (los celulares debían incluir una minibomba que pudiera activarse con una llamada, de forma tal que le explotara en el oído a los hijopútamos que los roban o no los devuelven…genial idea, ¿no?)

Total que me fui a las oficinas de MoviStar para ver si me activaban un ladrillo que tenia por celular anterior y, al mismo, tiempo, disfrutar del ambiente de cordialidad que por allá se respira. Para comenzar, al individuo que entrega los números no le debió de sentar bien el desayuno pues tenía cara de estreñimiento agudo y repartía los números con una desgana tal como si estuviera viendo Aló Presidente. Eran ya las 8.30 am, la hora en que supuestamente comienzan a trabajar los operarios de servicio al cliente. Había como 12 puestos para dichos operarios de los cuales ninguno estaba ocupado.

A las 8.45 llega un chamo, se instala en su puesto, prende el computador y se queda viendo lo que supongo era una página porno, pues tenía los ojos desorbitados y la lengua afuera. Un poco mas tarde llega una morena alta y culona que prende su computador y se desaparece. Así llegan sucesivamente otras dos o tres operarias que se instalan en sus puestos e inician una conversación, asumo que sobre sus novios y los tamaños del pene, dada la forma en que colocaban las manos para indicar una medida. La culona se paseó varias veces sin sentarse en su puesto (posiblemente no le cabía el interfecto en la silla).

Por fin, bien pasadas las 9 am, estas sufridas criaturas se dignan a llamar a los que allí nos encontrábamos. Por supuesto, a esta hora la sala de espera (o de desespera más bien) estaba super repleta y la gente mentando madre en forma de mantra. Finalmente, después de más de una hora, me llaman. Me recibe un chamo con cara de haberse escapado de AVEPANE . Se queda viendo el ladrillo para activar la línea, lo arma, lo desarma, lo mira, lo remira y así pasa una hora jurungando el aparato sin que pueda activarlo. Por fin una de las catorce neuronas que todavía le funcionan se le prende y decide buscar ayuda, pues era evidente que no tenía la menor puta idea de lo que estaba haciendo.

Se mete en la oficina de la supervisora quién estaba sumamente ocupada en jocosa cháchara con otros operarios, a la cual se une el que me atiende. Después de un buen rato de grata algarabía., regresa el chamo y me dice que el ladrillo ya está activado y que espere media hora para hacer llamadas.

Al cabo de la media hora pruebo el ladrillo quien reacciona con un silencio absoluto. Me regreso donde el “avepancito” y vuelve a armar, desarmar, etc. el pobre artefacto. Nuevamente se va a la supervisora. Regresa y me dice, como si nada, que en realidad tengo esperar como 8 horas porque el ladrillo funciona en otro sistema y no se que vainas más. Por razones desconocidas, en mi arrechera, me vino a la mente cierta parte anatómica de su progenitora, la cual se la iba a recordar, pero opté por el estrangulamiento.

El puñetero ladrillo nunca llegó a funcionar, como era de esperarse, pues resulta que estaba dañado, cosa que el tarado imberbe debía haber notado. Total que tuve que irme a un concesionario MoviStar, canjear los puntos acumulados que tenía para obtener un engendro de celular y enfrentarme una vez más a un grupo de adolescentes que estaban echándose chistes y no parándole bola a los clientes.

La odisea anterior ratifica lo que he venido observando de hace ya algún tiempo en relación al “servicio al cliente”, lo cual es lo siguiente:

1) Las compañías están organizadas solo para vender.
2) En general les importa tres pepinos la calidad de servicio.
3) En servicio al cliente colocan a un grupo de “teen-agers” que no tienen la menor puñetera idea de lo que hacen y menos de atender al cliente. Pero son baratos.
4) Y si se le presenta un problema siempre tratarán de darle una solución que no funciona, pero que así se los quitan de encima.

5) Olvídese de cambiar de compañia. Las otras son tan malas como la que utiliza ahora.

Ley de Murphy : No importa cuan idiota es un operario de servicio al cliente, siempre vas a encontrar a otro mas idiota que él (o ella).

La Mentalidad de Conuco

2009-03-13T08:47:00.003-04:30

Hace un par de días estaba escuchando un programa radial cuando de repente y sin anestesia apareció la consabida e ineludible cadena. Nuestro Iluminado Líder andaba repartiendo apartamentos (actividad que realiza personalmente para que a la gente no se le olvide a quién le deben el favor), y entre las ya conocidas alusiones a la revolución, el imperialismo yanqui y otras misceláneas huevonadas, mencionó que el presidente de la CVG se encontraba en ese momento en Caracas. Y se preguntarán por qué – decía el Iluminado. La razón – explicaba- es que estamos extendiendo a todo el territorio nacional las industrias básicas de Guayana (Jódele). Y es por esto que el presidente de la CVG está ahora inaugurando – cáiganse de culo – UNA CARPINTERIA INDUSTRIAL!!!!!!!.

Es decir, a las industrias del hierro y el acero, y de aluminio le estamos añadiendo…ta,ta,ta, tammm….UNA CARPINTERIA

Claro, al iluminado se le olvidó mencionar que las estatizadas industrias básicas, que en la cuarta exportaban miles de millones de dólares, están actualmente en quiebra gracias a la inspirada intervención de los rojos rojitos.

La mentalidad de conuco es precisamente la que concibe el desarrollo de un país en función de esquemas como son; la ruta de la empanada, los gallineros verticales, los cultivos hidropónicos y, la mejor de todas, la conversión paulatina de PDVSA en centro de distribución de papas. El desarrollo de la industria petrolera, petroquímica, del acero, aluminio, papel y otras, para las cuales nuestro país está particularmente favorecido por disponer de grandes reservas de materias primas, así como la tecnificación de la agricultura y la ganadería para lograr la autosuficiencia en alimentos, no está en los planes del régimen, pues para ello se requiere mente de estadista, no de chapucero.

Ay!!! Cartilla de racionamiento.....cuan cerca te estoy viendo!!!!

CUERPOS NO REVELADOS

2009-03-09T08:45:00.002-04:30

Como ya es de todos conocido, el GRAN EDUCADOR, mandó cerrar la exhibición “Bodies revealed” – Cuerpos revelados, por considerarla una barbarie y atentar contra la moralidad del pueblo (que sabe el burro de pasta dental).

Con la natural discreción que caracteriza las actuaciones de este Gobierno, inmediatamente el local del Sambil donde se llevaría a cabo la exposición fue tomado por sopotocientos guardias nacionales, comisiones de la Disip, la CCPTJHRDS (es decir la PTJ anterior), la policía metropolitana, paracaidistas, dos tanquetas de ejercito y hasta un avión ruso que se quedó afuera, pues no pudieron meterlo por la puerta del centro comercial.

Pero detrás de este movimiento moralizador (¿moral?..no sé, pero esta palabra no me suena) parece que hay otras razones de peso. Según las malas lenguas, está exhibición iría a competir con un grupo de adeptos al régimen entre los que se cuentan Müller Rojas, Rangel y García Ponce y sobre todo con Fidel Castro. Pues este régimen, que no acepta competencia de ningún tipo, no permitiría que se pudieran presentar momias mejores a las rojas, rojitas

DIETA DEL SEXO

2009-03-03T14:44:00.005-04:30

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, siga la dieta del sexo tal como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el muldialmente conocido endocrinólogo, doctor John Ohmygod, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Tabla de Consumo de Calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 387 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
Intentando encontrar los dos al mismo tiempo ........415 cal.
Explicar porque no lo encuentra.....735 cal.

POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 212 cal.
Carretilla................................ 316 cal.
Salto de Tarzán....................... 912 cal.
Salto de Tarzán contra el suelo............2357 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 325 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Como complemento se puede practicar la menos una vez a la semana la dieta del capataz, es decir; comenzar por delante y terminar por atrás.

Otra dieta efectiva para el fin se semana es la dieta de mingo: Meterla el sábado y sacarla el domingo.

ME CUENTAN COMO LES FUE CON LA DIETA!!!!

Dicen por ahí.....

2009-02-20T10:56:00.008-04:30

Arias Cárdenas afirmó que no perdió su dignidad al ponerse la camisa roja. Nunca la tuvo.

José Vicente lanzó una acusación que resultó cierta. Le sorprendió tanto que al día siguiente publicó un desmentido.

Rodríguez Araque dijo que nos teníamos que amarrar los pantalones. Dando ejemplo, Chávez regala 100 tractores a Honduras.

A ningún ministro se puede comprar. Ya están todos vendidos.

Al Contralor lo llaman “la chica de la Regional”. Nunca se le ve la cara.

El gobierno compró a Rusia dos aviones presidenciales por $ 100 millones, los cuales volarán al mismo tiempo por rutas diferentes. Los del magnicidio dicen que ahora tendrán que lanzar una moneda al aire.

Aparte de la banda presidencial, en adelante también se va a colocar una corona de laureles…y quién sabe, a lo mejor con la boina encima.

Gandhi no llevaba reloj Pattek Philippe, ni zapatos de Gucci…. ¿será que realmente creía en la revolución?. Mal ejemplo daba.

A los presidentes del Alba hay que advertirles que no jalen tan duro no se vayan a quedar con una bola en la mano….o las dos.

Que alguien le compre un despertador a la Defensora del Pueblo.

El mandatario quiere añadirle una novena estrella a la bandera. Al preguntarle respondió….pa’ joder.

El caballo del escudo lo van a poner mirando hacia arriba, esperando un milagro.

Al Jesús de Nazareno le quieren colocar una boina roja.

Lucena no vio la propaganda en los edificios públicos, pues ella solo pasea por los Champs Elysees

La campaña del “No es No” es una clara demostración que la estupidez es apolítica.

La delincuencia celebró también el SI. 60 muertos el fin de semana

SI QUEREMOS...

2009-02-16T10:38:00.005-04:30

EL PUEBLO SE PRONUNCIÓ EN FORMA ROTUNDA POR EL SÍ…

SÍ QUEREMOS MÁS DELINCUENCIA….Y MAS INFLACIÓN…Y MAS ESCASEZ…Y MÁS ATRASO…Y MÁS ANARQUÍA…Y MAS CORRUPCIÓN.

QUEREMOS SEGUIR LA VIA DE CUBA….QUEREMOS NUESTRA CARTILLA DE RACIONAMIENTO, YA!!!, PERO ESO SI, CON DELINCUENCIA, PARA QUE LO POCO QUE NOS DEN, NO LOS ROBEN.

SÍ COMANDANTE, NO QUEREMOS LA LIBERTAD, QUEREMOS QUE NOS GUIES, QUE NOS DIGAS QUE TENEMOS QUE HACER, TE TRASPASO MI VOLUNTAD PARA QUE HAGAS CON ELLA LO QUE QUIERAS.

¿HAY LIMITE PARA LA IMBECILIDAD?. CREO QUE NO

P.D. 1 - PARA CELEBRAR EL TRIUNFO, CHAVEZ REGALA 100 TRACTORES A HONDURAS.... Y HAY MAS DE SEIS MILLONES QUE QUIEREN SEGUIR CON ESO Y 6 MILLONES QUE LE IMPORTAN UN COÑO...

YO TIRO LA TOALLA!!!!

P.D. 2 - En el programa de radio de Ana Vacarella entrevistaron a un joven quien, por su forma de hablar, parecía ser una persona con buen nivel de educación. Afirmaba que había votado por el SI pues creía en el proceso. Añadía que si bien en los últimos 10 años no se había hecho mucho, estaba seguro que en los próximos cuatro años el presidente rectificará y ahora si gobernará.

Ante semejante imbecilidad, que puede uno decir....

2009-02-11T11:59:00.003-04:30

Hay que….palabras con que comienzan muchas frases del léxico local y que significa básicamente que algo tiene que hacerse cuanto antes. Eso sí, no me miren a mi para hacerlo, dejen la joda que ya están mayorcitos, pues estoy muy ocupado observando la magnifica estructura concéntrica de mi ombligo...

El “hay que” es utilizado en todos los ambientes de la sociedad. A nivel doméstico, por ejemplo…“Hay que pasear al perro…”, “Hay que comprar pan….”, “Hay que llevar el mocoso a la escuela…”, “Hay que pagar el teléfono…”, etc. La letanía se puede extender al infinitum hasta que el receptor pasivo del "hay que" para de tajo la verborrea diciendo “Hay que mandarte al coño de tu madre….”. Normalmente tras esta iluminada frase es que se forma el peo, hasta que alguien dice “Hay que hacer algo con este matrimonio…”, que es cuando comienza de nuevo la retahíla.

En el trabajo “Hay que madarle al jefe esas estadísticas puñeteras….”, “Hay que trabajar el fin de semana….”, “Hay que atender al fiscal del Seniat…”, “Hay que comportarse bien y dejar de verle el culo a la secretaria…” etc. En el ámbito laboral, sin embargo, existen actividades para las cuales el “hay que” no se utiliza, pues existen suficientes voluntarios para llevar a cabo la acción correspondiente. Por ejemplo, jalar bolas a diestro y siniestro, adornarse con plumas ajenas, reírse de los chistes del jefe, respaldar efusívamente cualquier disparate que se le ocurra a la superioridad, son, entre muchos, casos que no se pueden delegar la acción en irresponsables compañeros, no vayan a poner la torta. Es decir si se trata de jalar bolas, ahí estoy yo…déjense de vainas.

Donde el “hay que” llega a niveles sublimes es en el campo de la política. En nuestro medio ha proliferado, de unos años para acá y particularmente en la oposición, lo que se podría denominar el “político refrigerado”. Esta especie presenta un problema somático y es que no puede hablar al menos que haya aire acondicionado (dinos algo, Gerardo..). Algunos científicos piensan que este fenómeno se debe a que las ideas que esta gente son tan abrasivas e incandescentes, que necesitan una atmósfera suficientemente fría, para evitar un cortocircuito en las neuronas por efecto de recalentamiento. A esta gente, póngalos en una plaza pública, en una tarima y no aguantan…se derriten. Pero póngalos enfrente a una cámara de TV a 18 grados y observen lo fieras que son….que bien se expresan los hijoeputas, piensa uno.

Pues sí, estos especimenes emiten frases tales como “Hay que educar a la población ….”, “Hay que resolver el problema de la inseguridad….”,”Hay que tumbar el gobierno….”. Hay una frase que tiene una particular exquisitez…”Hay que crear conciencia…..”, ¿conciencia de que? …nadie tiene la menor puta idea, pero suena muy bien.

Por supuesto los “Hay que” políticos no inspiran, ni mueven a nadie a hacer absolutamente nada, nunca. Su única función es permitir a quienes dirigen estos programas de radio y TV, a meter cuñas interminables de “relojes respaldados por la Marina de Suiza” o laxantes para una evacuación feliz y ganarse jugosos churupos. Churupos necesarios para pasar una larga estadía en Miami o en Europa a fin de descargar estrés. ¿Algo que comentar, Marianela? ¿O tú, Marta? Oye, Cesar Miguel, no te hagas el loco...

Por cierto, hay que comentar….

Ese puñetero Servicio al Cliente

2009-02-05T07:29:00.003-04:30

Las computadoras aniquilaron el “Servicio al Cliente”. Sí, tal como lo oyen. Hace algunos años, cuando uno tenía un problema con cualquier pendejada comprada (una gorra que vino con la visera pa’ tras, por ejemplo), se dirigía a la taquilla de reclamos del establecimiento delincuente y ponía una queja. Buenas posibilidades eran las que a uno no le hicieran puñetero caso, pero al menos se podía utilizar el recurso de pataleo al extremis, formando un peo gigante, lo cual resultaba bastante terapéutico.

Pues bien, eso era hace unos años. Ahora el reclamo se tramita siempre a través de una contestadora computarizada, la cual está programada para que Ud. se frustre, no joda y tire la toalla. Ejemplo:

-Ring, ring, ring

Sale una voz grabada con acento argentino o en su defecto español de Carabanchel

-Ud. se ha comunicado con Galerias El Coñazo, lo mas barato al mejor precio (siempre meten una cuña enredada)… y sigue

- Si conoce la extensión de la persona con quien comunicarse, apriete el UNO y el número de extensión. Si le contestan llame al Vaticano. Aleluya, es un milagro.

- Si desea comunicarse con Ventas, apriete el DOS. Con Compras, apriete TRES. Con Cobranzas, apriete el CUATRO. Con Servicio al Cliente, apriete el CULO, cuelgue y deje de joder, que aquí estamos ocupados.

- Si desea conectarse con una OPERADORA, llame a María.

Los casos en que puede comunicarse con un ser humano son los patéticos “Soportes Técnicos”, donde adolescentes sacados prematuramente de instituciones para retardados mentales, repiten como un loro soluciones aprendidas al caletre que, por supuesto, no tienen la menor relación con el problema que Ud. plantea.

En los muy contados casos en que Ud. logra obtener un número de teléfono o una dirección de e-mail para comunicarse con Servicio al Cliente, el resultado es que los teléfonos, invariablemente, no contestan o recibe de respuesta a su correo un mensaje computarizado que dice, por ejemplo:

Hola Pedro (yo me llamo José):

El trifucio de la lavadora XPH-215 se encuentra en la parte posterior del cajetín duaplex a mano derecha del diogenico.

Gracias por comunicarse con Galerias El Coñazo. Estamos para servirle

Lo curioso es que yo me comunique porque compré unos interiores rojos rojitos estampados con la cara de Chávez que desteñían.

En fin. Así están las cosas.

Voy a votar por el Si, como lo oyen...

2009-02-02T16:33:00.006-04:30

Estoy dispuesto a votar por el SI. Si, tal como lo oyen.

Pues se afirma que el desprestigio del Gobierno obedece a una campaña mediática, llena de insidiosas calumnias.

Por esto es que voy a votar por el SI.

Pero necesito corroborar lo de la campaña mediática y, por tanto, quisiera que alguien me diga QUE ES MENTIRA :

- Que al Ilustre Bolivariano le importa tres pepinos el bienestar del pueblo, ya que su
interés es amasar poder.

- Que el interfecto no tiene intenciones de traspasar el mando a nadie, nunca.

- Que Venezuela encabeza la lista a nivel mundial en delincuencia, corrupción y inflación.

- Que se pierden mas vidas al mano del hampa en Venezuela que en las guerras de Irak y
Afganistan.

- Que el Gobierno ha recibido más de $ 800 mil millones de dólares en estos 10 años.

- Que han regalado a los gobiernos parásitos de Cuba, Nicaragua, Bolivia y Ecuador más de
50 mil millones de dólares.

- Que de esa regaladera el único beneficiado es el super ego del mandatario, pues el pueblo
no se beneficia en nada.

- Que no se ha creado ninguna industria de importancia, ni se ha hecho obra pública de
magnitud.

- Que PDVSA bajó su producción en un millón de barriles diarios (cifras de la OPEP, no del Ministro) y de haber sido una de las empresas más solventes del mundo, está ahora endeudada hasta los teque teques.

- Que producir petróleo no es vender lechugas.

- Que la dependencia del petróleo es mayor que nunca.

- Que las importaciones exceden a 50 mil millones, es decir casi el cuadruple de la cifra de
hace 10 años.

- Que ninguna de las industrias nacionalizadas, ni los hatos invadidos producen más que
antes de la nacionalización.

- Que se ha perdido la mayor oportunidad que jamás ha tenido este pais para desarrollarse económica y educativamente.

-Que esa oportunidad no regresará.

Y finalmente que me digan que ES MENTIRA :

- QUE LA ENMIENDA NO ES OTRA COSA QUE EL AFAN DE PERPETUARSE EN EL PODER
AL QUE TE CONTÉ.

AHORA BIEN, SI TODO LO QUE MENCIONE ES MENTIRA MEDIÁTICA, DEFINITIVAMENTE VOTO POR EL SI.

la pregunta de esa enmienda

2009-01-26T15:51:00.004-04:30

La pregunta que aparecerá en las boletas de votación en el referendum del 15 de Febrero dice los siguiente:

¿Aprueba usted la enmienda de los arts. 160, 162, 174, 192 y 230 de la Constitución de la República tramitada por la Asamblea Nacional que amplia los derechos politicos del pueblo con el fin de permitir que cualquier ciudadano o ciudadana, en ejercicio de un cargo de elección popular, pueda ser sujeto de postulación como candidato o candidata para el mismo cargo por el tiempo establecido constitucionalmente dependiendo su posible eleccion exclusivamente del voto popular?

Esta pregunta es ambigua y rebuscada y pretende confundir, al idiota que quiera creerlo, que el referendum está dirigido a "ampliar los derechos políticos del pueblo", no legitimizar los deseos de eternizarse en el poder al mandatario.

Pero hay algo más. Al enredar la pregunta en esa forma se oculta la intención de engañar. Es decir, pareciera como que diera vergüenza pedirle al pueblo que se pronuncie directamente sobre una consulta concreta.

En verdad, si se hubiera querido expresar la pregunta en un lenguaje simple que todo el mundo entendiera, la pregunta sería:

¿Desea que esta mierda siga hasta que el sol se caiga?

Correcto, ¿no?

Rebuzna ahora, que para mañana es tarde

2009-01-08T16:35:00.003-04:30

Si la estupidez se cotizara en el mercado internacional, Venezuela sería uno de los países más ricos del mundo. ¿Qué exagero?. Vean estas joyas:

El Ministro del Interior y Justicia en forma exaltada denuncia el ataque israelí a la franja de Gaza chillando “estamos dispuestos a dar nuestras vidas y empuñar el fusil para defender la causa palestina”…..lástima que no le tomen la palabra y le pusieran en la línea de fuego…que alivio sería.

El Ministro del Trabajo afirma “la inamovilidad en el trabajo decretada por el gobierno, protege al trabajador de la crisis mundial”…chamo, te la comiste…dejaste atrás a Gandhi, Einstein, Byron y otros pendejos en el asunto de frases célebres…tu rebuznada es única
, sublime.

El directorio del Banco Central anuncia por todas las emisoras de radio del país que “intensificará la recolección de la moneda vieja durante el 2009”…bueno, chamos, no se maltraten en sus esfuerzos, pues es verdad, solo tuvieron todo un año para recoger la moneda….para algo que da vergüenza, yo me callaría.

Para no quedarse atrás, un diputado experto en energia eléctrica (creo que de apellido Mora)afirmó en un reciente programa radial que los contínuos apagones son el resultado "del aumento en el nivel de vida del venezolano, que ahora tiene cocina eléctrica". No contento con esto añadió que el gobierno estaba enfrentado efectivamente este problema "cambiando los bombillos por los de luz blanca"....!......ÑOOOOOO!!!! !QUE PERLA!!!!!!

Pero quien se la come de verdad es el Líder Supremo al declarar que “Venezuela esta blindada ante la crisis mundial"….dicen por ahí que “cuando el pánico cunde a tu alrededor y tu mantienes la calma, es porque no tienes la menor puta idea de lo que esta ocurriendo”…. Aplicable, ¿no?

No contento con la brillante revelación anterior, afirmó recientemente “Póngame el precio del petróleo a cero que Venezuela podrá hacerle frente a la crisis”…bueno, esto es ya para el libro de Guiness…es decir cero ingresos petroleros versus $ 50 mil millones p'afuera en importaciones anuales, incluyendo el 80% de alimentos…hagan la cuenta….pero eso sí, no hay crisis…GUAUUUUUUU!!!!! …y que les digo que los seguidores del interfecto brincaban de júbilo y aplaudían hasta reventarse ante estas declaraciones...uhmmmmmm

Pues sí, amigos, estas son las lumbreras que nos gobiernan. Y uno se pregunta. ¿quién cree esto? Porque ante tanto disparate, donde se fusila a la razón diariamente, ¿como se explica tanta cretinez?. Uno puede teorizar:

Teoria Uno: Los del gobierno sí son unas lumbreras, lo que ocurre es que piensan que la mayoría de los venezolanos somos unos cretinos y por tanto cualquier imbecilidad que digan la vamos a creer.

Teoría Dos: A los del gobierno les salen estas estupideces naturalmente, pero todavía hay una buena parte de la población que les cree cualquier rebuzne…es decir, aqui aplica la ley de la compensación

O…. Teoría Tres: Las barbaridades son cónsonas con la preparación de los interfectos, pero solo las celebran quienes están en la nómina

¿O será que en verdad somos idiotas?.......

Les dejo eso para que opinen…

El discurso de Angostura

2008-12-18T15:21:00.004-04:30

La capacidad de manipulación de este gobierno y el continuo insulto a la más básica inteligencia no tiene límites. Ante la pretensión del supuesto presidente de la república (ilegitimado de hecho por su contínua violación de la constitución y las leyes) de eternizarse en el poder, la oposición le ha respondido con un párrafo expresado por Simón Bolívar en el Discurso de Angostura. Dicho párrafo dice textualmente:

"La continuación de la autoridad en un mismo individuo frecuentemente ha sido el término de los gobiernos democráticos. Las repetidas elecciones son esenciales en los sistemas populares, porque nada es tan peligroso como dejar permanecer largo tiempo en un mismo ciudadano el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerle y él se acostumbra a mandarlo; de donde se origina la usurpación y la tiranía. Un justo celo es la garantía de la libertad republicana, y nuestros ciudadanos deben temer con sobrada justicia que el mismo magistrado, que los ha mandado mucho tiempo, los mande perpetuamente".

Pienso que no se necesita tener un doctorado de la Universidad de Harvard para entender que es lo que Simón Bolívar dijo. El mensaje es claro. Bolívar rechaza la tiranía y considera tirano aquel que pretende perpetuarse en el poder. No hay pele.

Pues bien. Resulta que el régimen ha sacado de la manga a unos supuestos intelectuales e historiadores que afirman, sin rubor o vergüenza" que hay que interpretar las anteriores frases en su contexto. Lo cual ni ellos saben que coño quiere decir eso. No obstante, afirman estas lumbreras, que la frase “las repetidas elecciones son esenciales en los sistemas populares” indica que las pretensiones de Chávez de presentarse indefinidamente a las elecciones, son propugnadas por el Libertador.

La verdad es que hay que tener bolas y ser bien cretino o cínico, o ambos, para pretender darle tamaña interpretación a la frase de Bolívar. Es obvio que esta frase no habla de otra cosa , sino de la necesidad de E.L.E.C.C.I.O.N.E.S . Es decir, todo lo contrario al golpe de estado (¿les suena familiar el 4 de Febrero, distinguidos “iluminados”?

Bolívar no diluyó sus discursos con frases sacadas de la manga. Era claro y preciso y lo que dijo fue CUIDÉNSE DE LOS QUE QUIEREN PERPETURASE EN EL PODER, PUES ASI NACE LA TIRANIA. No hay otra interpretación. No hay “lo que quiso decir”. Simplemente hay lo que dijo y eso está muy claro.

El otro insulto a la inteligencia es el que pregona que Chávez no busca poder. En ese patético mensaje, en una de sus diarias cadenas, afirmaba el mencionado, que el pueblo reclamaba su presencia y que él, muy a su pesar, estaba dispuesto a sacrificarse. ¡Por Dios!, como dice la Colomina.....¿Estaré yo soñando?

Para finalizar piensen en lo siguiente. No Hay Sistema Democrático En El Mundo Que Contemple La Reelección Indefinida De Un Mismo Candidato. PUNTO. La comparación con las democracias parlamentarias es absurda y malévolamente engañosa, pues si un Primer Ministro puede durar 10 años al frente del gobierno, también puede durar una semana si el Parlamento lo considera necesario, lo cual garantiza, como ha ocurrido en diversas ocasiones, que ningún inepto se mantenga en el poder por mucho tiempo.

de culo

2008-11-19T10:27:00.004-04:30

De los griegos nos llegan pensamientos profundos tales como:

"Abre tu mente y tu culo será lo siguiente", o

"Una sonrisa abre muchas puertas, un culo majestuoso las dinamita"

Por tanto, es que decidí, dada la importancia del tema, publicar un artículo que apareció recientemente en el diario El País de España. Ahí va....

El culo. Maravillosa parte del cuerpo humano. Todo un canto a la sensualidad y al erotismo, especialmente cuando es bonito o se tiene uno (ya se sabe que hay quien luce un simple tajo al final de la espalda). El culo, en definitiva, es uno de los puntos estratégicos de nuestro cuerpo a la hora de estimular eróticamente a nuestros semejantes. Resulta paradójico pues, que algo tan apetecible o llamativo, haya generado en nuestro lenguaje diario expresiones claramente negativas como 'ir de culo', 'estar como el culo' o 'quedar como el culo'.

La atracción por unos cuartos traseros voluptuosos es algo consustancial al ser humano. Cuando en cualquier encuesta sobre hábitos sexuales se nos pregunta en qué nos fijamos primero de una persona, el culo suele ocupar uno de los primeros puestos en cuanto a preferencias visuales, tanto masculinas como femeninas. Probablemente se deba a alguna reminiscencia inconsciente de nuestro pasado más animal. De hecho, numerosas especies de mamíferos exhiben esplendorosos y llamativos panderos, especialmente en épocas de celo y furor hormonal. Aunque los seres humanos tenemos la suerte, o la desgracia según se mire, de estar siempre predispuestos a dar rienda suelta a nuestros instintos más carnales y nuestros glúteos no se hinchan o deshinchan en función de perentorias necesidades amorosas, la visión de ciertas curvas anatómicas nos sumen en un estado de, digámoslo así, en plan fino, lúbrica inquietud. De la misma manera que

Al indudable impacto visual que producen muchos culos, hay que sumar su extraordinaria función erógena gracias al gran número de terminaciones nerviosas que confluyen en dicha parte de nuestra anatomía, cuya estimulación durante el acto sexual o los preliminares, mediante fricciones o pequeñas palmadas, puede resultar de lo más efectiva. En las mujeres son más efectivos los masajes suaves que levantan y abren las nalgas más que los que las aplastan o cierran. En nuestro caso, somos más agradecidos a pequeños golpecitos o masajes fuertes. Ya en plan unisex, también podemos hablar del cachete inesperado, que oxigena los capilares de la zona que es un primor. En casos más extremos, los hay que prefieren recurrir a una pala de 'spanking'. En cualquier caso, preguntad primero, porque no a todo el mundo le hace gracia que le queden las posaderas como un tomate después de una noche (o una tarde) toledana.

La importancia erótica de las nalgas también ha sido explotada por el mundo de la publicidad. Muchos recordaréis, por ejemplo, el anuncio de una marca de tónica que protagonizó el actor Eduardo Noriega y su culo. Si es que era el suyo. No es que ponga en duda la calidad 'nalguística' de este actor, pero no te puedes fiar. Por ejemplo, el trasero más famoso de Hollywood es el de una tal Anita Hart. Se trata de una actriz desconocida para el gran público que ha 'prestado' su culo en numerosas películas, para sustituir los de grandes estrellas, que no lo tienen tan mono, como Pamela Anderson, Liz Hurley, Cindy Crawford o Demi Moore. Siguiendo con la cuestión, uno de los descubridores de Marilyn Monroe afirmó al verla que esa chica tenía "un gran futuro por detrás" y lo cierto es que la historia del celuloide está llena de otros estupendos ejemplos de benditas redondeces femeninas y masculinas. Con algún que otro borrón, como el culo 'galletero' de Michael Douglas...

El deseo por tener un culo bonito está llevando a algunos hombres a no dudar en comprarse unos bottom-bra (unos calzoncillos con unas protuberancias a la altura de las nalgas) o someterse a operaciones de cirugía estética en las que se colocan implantes de silicona en dicha zona. Lo cierto es que hay alternativas más sanas y menos arriesgadas como apuntarse a un gimnasio o subir a pie las escaleras del metro o del trabajo. Cuando os encontréis con alguna escalera mecánica averiada en el metro (especialmente en conexiones entre líneas en las que se asciende literalmente del infierno), en lugar de acordaros del consejero de transportes o la autoridad municipal o autonómica que más gorda os caiga (o sus madres), pensad en lo bien que le viene a vuestro trasero tanto ejercicio. Todo en aras de un culito deseable y respingón.

Brillante nuestro canciller!!!!

2008-11-07T11:41:00.002-04:30

El Canciller de Venezuela, Nicolás Maduro recientemente informó que se había llegado a un acuerdo con Rusia para establecer vuelos directos entre Caracas y Moscú. Mencionaba el canciller que de esta forma se establece un punto directo de conexión al "corazón de Europa". Obviamente Maduro tiene pocos conocimientos de geografía y menos de anatomía, pues confundió el corazón con el culo.